男女話題::一個上海女孩眼中的台灣婚姻◎廣告小妹

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這標題下得連我自己都覺得有點心虛，因為嚴格算起來，我已不算是枚正港的上海女孩。我自十四歲之後，遭台灣文化嚴重入侵。除了一口大陸口音蕩然無存的國語外，看的電視節目、接觸的人、思維模式，都與台灣逐漸靠攏（我爸因此都覺得我像個外星人）。我認同台灣人的許多觀念，但有一點至今對我來說，仍然像個神話般的世界，那就是台灣人的婚姻觀。

或許是因為上海人的婚姻觀念與台灣人的相差甚遠，才會每每見到身邊台灣朋友們的婚姻狀況都覺得新奇極了。公平點來講，我喜歡台灣人的婚姻關係多過上海。為何？因為它雖然處處存在不公平，但還不至於病態。上海家庭嫁女兒的方式讓我極度感冒，那和賣女兒沒有什麼實質上的差別。常有長輩叫我回上海找個「好女婿」，不但有房有車、有公婆伺候、小孩無需自己帶、不用分擔家用、不用做家事、還能管男人的錢，多好！！我對此總是一笑置之。因為我要的婚姻是雙方互相尊重、一起成長，而非這不正常的婚姻模式。

我想學會做菜、做家事、帶小孩，並且在這之餘，有自己的事業、興趣愛好、朋友圈（最好還能有時間寫寫部落格，與天下人交朋友）。上海社會允許已婚女性前三樣都不用學，台灣社會不允許已婚女性做後面幾件事。這兩者都違背了維繫婚姻的第一準則：婚姻靠平等的男女雙方共同經營。無論是台灣的男權社會也好，上海的女權社會也罷，其實都不該受到人們的提倡和鼓勵。

相信近日來，大家飽受於美人事件的疲勞轟炸。因此我不想再多加著墨，隻是這事件更讓我覺得是台灣婚姻的縮影，藉由此文感嘆一番。

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一、台灣婚姻是女人之間的戰爭
小時候的我總以為，婚姻是男女合演了一部家庭倫理片。長大後看了台灣新聞，才知曉原來是女人挑大樑的戰爭片。婆婆 vs 媳婦、妯娌 vs 媳婦、姑嫂 vs 媳婦、三姑六婆 vs 媳婦、小三小四小五 vs 元配。這台灣女人每天要打仗，居然還能按照社會給予的「好媳婦」角色設定，拼著老命成全天下人，真讓人稱奇。可笑又可悲的是，當這位身經百戰的媳婦終於熬成了婆，她會將這些年所學的實戰經驗運用在另一群女人身上（兒子的 N 個女友 + 未來老婆）。兵不厭詐，這是戰爭！（李連傑上身）

二、台灣好媳婦真難當
台灣社會對於「好媳婦」三個字的定義可以和 Superwoman 劃等號。她們需要是賢慧、孝順（謎之音下註解：所謂孝順，是孝順公婆，而非原生家庭）、大度、美貌、天生具備生兒子基因、經濟獨立思想不獨立、還有那該死的「聽話」。這張 list 應該可以無限大擴充，還請各位客官幫忙留言填充。面對如此艱巨的挑戰，我決定了，我隻需當個台灣媳婦即可，中間的那個「好」字... 恕我無能（投降貌）。

三、台灣男人的有苦難言
說完了偉大的台灣女性，來說說看一直被醜化的台灣男人們。他們本無罪，如果真要追究起來，主要責任歸屬要檢討一下他們的母親們。台灣社會總是沒日沒夜地教育女方家長「女大不中留」，卻從沒覺得有這個義務去教育男方家長「兒大不由娘」。台灣父母從小教導兒子：「女人要賢德，將來的媳婦要能照顧好整個家，讓你在外闖蕩無後顧之憂。」這話聽起來十分有道理，卻把一段婚姻的男女角色設定得死死的，完全不符合社會現狀。當台灣的女性意識抬頭，學歷和收入都和男人旗鼓相當。此時公婆順水推舟，認為媳婦負擔家用是應該的，但也沒想過要減免媳婦的「份內事」。仍然以二十多年前的「好媳婦評分表」去審核她的表現。殊不知，這夾在中間的男人（兒子）卻是最可憐之人。從小被媽媽灌輸的價值觀，在長大後遇到新時代女性，價值觀被嚴重顛覆。於是這男人常常把「我媽說」掛嘴邊（但他其實很想說：「這也是我的想法」），希望以此形式來同化和教育另一半，把她改造成兒時媽媽口中的那個「乖女孩、好女人」。直到他在感情世界中屢屢失敗，上 Mobile 01 取暖，這時才發現... 這世界變了！

四、台灣男女容易被貼上「不孝」標籤
如果說在台灣，「酒駕者」是全民公敵，那「不孝者」更是人人喊打。隻是台灣子女，太容易被父母和社會貼上「不孝」的標籤。小時候書沒讀好是不孝，長大後沒份穩定收入給孝親費是不孝，不幫忙照顧弟妹是不孝，沒娶媳婦是不孝，娶了個媳婦但她沒奉養公婆是不孝，奉養了公婆但沒生小孩是不孝，生了小孩但沒生男孩續香火是不孝，不和爹媽同住是不孝，和爹媽同住但有口角還是不孝，爹媽離世後身後事不夠風光是不孝，不時常上香拜祖宗更是不孝...（講得我都累了 @____@）。正因為有著這層層枷鎖，才使得台灣夫妻比較不容易得到幸福。因為男女雙方都把親爹媽的晚年幸福，看得比自己的婚姻幸福還重要。

五、台灣婚姻牽扯了太多人
人們常說：「結婚不是兩個人的事，是兩個家庭的事。」這話雖然也沒錯，但當兩個家庭演變成兩個家族；原本是夫妻二人之間的小事，卻需要向公婆、姑嫂、妯娌、大姑媽、小姨婆、等等一拖拉庫的閒雜人等給個交代。這婚姻關係變得如此複雜化，能維繫數十年白頭偕老真的是佛祖保佑，上輩子積了德。

六、台灣夫妻喪事喜事過節過年都要吵架
我們都知道，夫妻哪有一對不吵架的？但是台灣夫妻的吵架常常讓我看了傻眼。不是因為吵架的發生頻率太高，而是基本上都是為了小家庭以外的人事物吵架。例如：「你媽比較疼大嫂的小孩，都沒誇我們家的小明」、「你包給你媽的紅包比包給我媽的紅包要更大包，明明小孩都是我媽在帶」、「為何年年過年都是和你爸媽過，我卻要等到初二才能回娘家？」、「你要我和原生家庭做切割少回娘家，卻要我獨自一人奉養你爸媽。我小時候又沒吃過他們的一粒米一口飯」、「你弟都成年了為何還要你給零用錢？」、諸如此類等等等... 想必大家聽得比我還多。過年是喜事，卻時常因為台灣的傳統過節習俗讓大家沒個好年。這種事件看多了，我還真慶倖我是個生在上海家庭的獨生小孩，寂寞但也清靜。

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台灣人的高離婚率、低結婚率、更低的出生率，都和以上六點息息相關。真不知道台灣人民何時才能願意改變現狀，實現那個真正意義上的「夫妻互相尊重、相親相愛到永遠」。不要試圖去尋找「愛我比我愛他多」的那個人，然後就傻傻以為這是通往幸福婚姻殿堂的通行證。因為擁有這個出發點，已破壞了婚姻的初衷。相愛要雙方都有差不多程度的感情付出。不是妳付出了青春、給他生了孩子，那就算付出。當他哪天一無所有，窮得隻剩下愛，妳能笑著牽起他的手說：「別怕，有我在」，那需要的是真感情，而不是那份「我快成剩女了，所以找了個對我還不錯的人結婚」的妥協。

在文章的最後，祝福於美人與 James，能有一個雖不美好但也不唏噓的結局。我們這些局外人，真的隻是霧裏看花，被媒體愚弄。

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謎之音下結論：台灣男女不結婚是明智的選擇。

（喂～不許亂講話！）

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