男女話題::乖乖聽從婆家的話， 卻無法幸福？精神科醫師教你突圍...

乖乖聽從婆家的話，

卻無法幸福？

原來，在丈夫眼中，

她只是生小孩與印鈔票的機器人？

（圖片來源：https://pixabay.com）

圖說：原來，在丈夫眼中，她只是生小孩與印鈔票的機器人？

 

 

她成長於手足眾多、氣氛和樂的家庭，因此，對她而言，結婚就會像自己家那樣，與丈夫在充滿愛與相互支持下，養兒育女。

但沒預料到的是，她的事業運太旺了。她在工作上平步青雲，在無數的飛航與會議累積下，她被譽為「業界一姐」，同時也誤了姻緣。

她驚覺到再這樣下去是不行的。子宮與卵巢有「使用年限」，如果她想要生小孩，唯獨此事無法外包，得自己親力而為。

她雖然喜歡工作，但工作可以晚點再做，因為小孩再晚就生不出來了。經過反覆權衡，她決定積極執行結婚、生子計畫。

除了大齡了些，以她優異的條件，她還是順利遇到適合的對象。

 

丈夫是虛有其表的「小開」

他是個工程業小開，有房、有車，還有可繼承的穩定獲利事業。重點是，他承諾要養她，讓她婚後專心相夫教子。

因為內心深處的夢想，她決定和他結婚，且如果一懷孕就辭職，專心待產。

然而交往不久就結婚，認識不清的後遺症逐漸顯現。

雖然丈夫號稱「小開」，但能接班的還有兩個小叔，賺錢的金雞母──老牌營造廠並非絕對傳給丈夫。

丈夫必須每天忙進忙出，參與各項工作，甚至到工地現場監督，才能得到父親給的固定薪水。

雖然房子在丈夫的名下，但貸款還是公公繳的。車子雖給丈夫開，但仍然還是放在公司名下的財產。

說穿了，她丈夫就只是一個靠公公庇蔭的二代，虛有其表，其實沒有能自由支配的資產。

 

丈夫食言而肥

或許如此，她丈夫對金錢相當沒有安全感，也愈來愈擔心她脫離職場太久，丟他一個人負擔家計。

所以，沒多久丈夫就食言而肥。不認當年的承諾──讓她當主婦，而開始要求她回去工作。

但她十分享受與兒子相處的時光，根本不想復職。何況，如果她去工作，誰來照顧小孩。

「給我媽帶啊！反正，她閒著沒事做。」丈夫口中沒事做的婆婆正是個家庭主婦，整天都在操持家務，卻老是被他們嫌棄，說她沒有貢獻。

由此看來，夫家的觀念是，如果沒有工作賺錢，都不能算數。

如果要能兼顧家庭，她往後的工作最好是朝九晚五，時間固定，外加週休二日。但丈夫還希望她的工作要有保障、要有退休金……全部條件加起來，就只剩下公務人員可以考慮了。

她只好拿起書本猛K，賭在錄取率只有個位數的公職考試。

念書期間的壓力已經爆表，丈夫卻常出言損她不事生產、不顧小孩，讓她更加煩躁不安。

還好考試是她的強項，別人考好幾年的公職，她一次就考上。

 

她恐慌發作，卻需「偷偷就醫」

但分發後還有訓練期，上課之外，還要考試。丈夫送她去訓練中心時，竟然耳提面命，叫她可別沒考好。丈夫對她說：「你就只會念書，被當掉就太丟臉了。」

她焦慮到無法成眠，好幾次要恐慌發作，只好偷偷前來求醫。

為何連看醫生都要私下，不能給夫家知道？

她嘆著氣說：「沒辦法，丈夫要是知道的話，他恐怕又要說我意志力薄弱、抗壓力差、爛草莓……」

然而，擁有公職卻沒有帶來幸福、快樂的日子。

每天上班就是撕裂心肝，她與兒子的拔河比賽。

婆婆雖然疼愛孫子，但因長年被打壓而脾氣暴躁，動輒對她兒子恐嚇、威脅「再哭就打斷腿。」「吵死人了，再吵就送人。」

這一類的話語，讓年幼的孩子相當惶恐。只要一說到要去阿嬤家，孩子就反抗。巴著她的腿，不讓她走。

聽到兒子哭鬧，丈夫就氣到揍孩子，而她出手相護，就會被罵：「你縱容小孩，養出媽寶。」

連趕來接小孩的婆婆，也嚷著：「就讓他哭，不用管他。去去去，你就去工作……」

 

丈夫的冷言冷語

她總是在這樣亂哄哄的狀態下離開家門，而工作時又得面臨更多的紊亂。

身為第一線的櫃檯人員，工作內容相當繁瑣，卻又單調，完全沒有得思考，只有考驗耐性，反覆確認各式帳單、資費，還要應付客戶的情緒與刁難。

她因為是新人，業務不熟練，往往得加班到很晚才能回家。每天都累得要命。

但丈夫只會冷冷地評論她：「你連最簡單的公務員都做不了的話，那還會什麼？！」

最近她驚覺與兒子幾乎沒什麼相處的時間。因為下班太晚，無法開伙，晚餐到公婆家吃，帶兒子回來，就只能洗澡、睡覺，一天就這樣過去。

這就是她想要的家庭生活？而她只要抱怨，丈夫總是認定她愛鑽牛角尖，要她學會正面思考，別再吃藥，趕快生第二胎……

原來，在丈夫眼中，她只是生小孩與印鈔票的機器人？

 

精神科醫師專業分析

當一個人處於人生十字路口時，該何去何從？我們為了什麼而埋首趕路，卻在一抬頭時，赫然發現周遭景物完全陌生……而此處是出發時想去的地方嗎？

就像她，毅然放棄事業帶來的高薪與成就感，就是為了生小孩;，而生小孩是為了重溫孩提時的美好經驗，厚植下半生最重要的資產——幸福的家庭。

 

為什麼她達成目標，卻不快樂？

她當時的目標多麼清楚，加上她的執行力夠，但為何結婚、生子之後，在她的專案達成率百分百之際，她卻如此不快樂？

分析起來，婚後，她受夫家影響，才導致失焦、迷途。

我告訴她，此時，最需要的是「莫忘初衷」，只要能釐清主要標的，事情的輕重緩急就會清楚。

對她來說，能放下成功的事業去結婚、生子，表示親子關係遠重於名利，至少在她人生的現階段，重點絕對是家庭。

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圖說：分析起來，婚後，她受夫家影響，才導致失焦、迷途。

 

所以，哪有繞了大半圈又跑回去賺錢的道理呢？硬要在育兒期去賺一點薪水，CP值超低不說，卻缺席了孩子最重要的成長期。就像幫嬰兒洗澡，大人只顧著撈洗澡水，卻把嬰兒忘在一旁那樣的荒謬。

 

她痛苦的源頭

她痛苦的源頭恐怕在於——夫家的價值觀與她的相左。

剛開始時，她不免想要討好與順從，聽從丈夫與公婆的話做決定。但夫家重視金錢，覺得人力能換錢，閒置就算浪費。對於無形的親情、孩子的人格形塑，此類無法標價的，就視為不重要。

但誰都知道，金錢無法買到快樂，尤其是親情。放眼望去，多少有錢人就是家庭不和，外表光鮮亮麗，但卻內心苦悶。親情是珍貴的資產，需要用心的投資與經營。

我覺得她的理念才是正確的，她應該要堅持的。

她的夫家慣於「兩代分工合作」——老人家帶小孩，年輕父母出外賺錢，藉此壓榨出最高的邊際效益。

像是把孩子留在鄉下，給阿公、阿嬤照顧，爸媽在都市工作，假日回去探望。這樣老人家的「剩餘價值」被充分利用，年輕人又賺得到錢養小孩與雙親。

然而，此種育兒模式有嚴重的後遺症，就是「角色混亂」——父母在應該育兒時，角色外包，導致親子不熟。等到年老時，才能反過來照顧孫兒。中生代年輕時跟老一輩搶小孩，老來又與下一代搶孫子。

 

直接抗議，要求丈夫調整

此外，為什麼她的丈夫像個局外人，總對她進行評論？既然婚前就知道她的能力好，丈夫為何總是挖苦她、質疑她？

從夫家之間的互動觀察，「家庭習慣」是可能的原因之一。

家人間的耳濡目染，無形的「身教」影響很大。如果她不希望兒子將來也講話刻薄，氣不過就出手打人，那麼，她最好把兒子帶在身邊，自己好好教導，這是刻不容緩的一件事。

此外，或許丈夫的內心裡認為自己的條件略遜於她，所以，在潛意識裡想趁機打壓妻子，好取得平衡。

為了婚姻長久，夫妻倆最好地位對等，而且互相尊重。

我建議她，要對丈夫表達抗議。例如，要求丈夫改掉對她說話時的負面語氣。

 

精神科醫師教你突圍

她的娘家氣氛和樂，意味著家人的情緒相對穩定，鮮少過於激動或歇斯底里。即使有人拋出負面情緒，也能被認同、接納、化解。

婚後，她在夫家感到震驚與內心受傷，原因應該是夫家不善於察覺、面對、處理情緒。夫家可能認為面對、處理情緒，就像接到炸彈那樣危險。

這一類人的典型反應可能有「否認」：直接打臉對方，說：「你不應該難過。」「想死是錯的。」或「加倍奉還」：用更大的情緒反撲對方，例如：「哭？我比你還想哭。」又或是「武力阻斷」：恐嚇、暴力威脅，好讓人噤聲，例如：「再鬧，就打死你。」「還哭，就把你丟掉。」

當發現對方有這些反應時，我們心裡最好有點警覺──對方處理情緒的能力似乎不強，如果我們想達到溝通的目的，或許得換一個方式。

 

教養孩子時，父母應該先處理自己內心的焦慮

例如，當她丈夫感到焦慮或壓力大時，因為不擅長處理情緒，所以容易言行失控。因此，一聽到她抱怨工作，就說話損她。當早上小孩吵鬧，丈夫又要趕上班時，丈夫就出手修理孩子，雖然其他的時間，丈夫還算盡責的丈夫與好爸爸。

不過，既然選了他，我建議她，先處理掉自己的情緒，也就是「採取行動，降低自身焦慮」，而非將焦慮的事，拋向丈夫，期望丈夫協助解決。

（圖片來源：https://pixabay.com）

圖說：既然選了他，我建議她，先處理掉自己的情緒，也就是「採取行動，降低自身焦慮」，而非將焦慮的事，拋向丈夫，期望丈夫協助解決。

 

她主要的焦慮是來自於「母性」受到威脅，也就是被迫離開孩子，而且感覺小孩無法受到妥善照料。此時，她的母性就會發動，強烈希望捍衛幼子。然而，阻止她善盡母職的，卻是丈夫對「金錢」的焦慮，這可怎麼辦呢？

 

分析自身的財務狀況

「你們家用需要多少？你有多少存款，他的薪水是多少？」對於我這些具體的提問，她靜下心來分析自家的財務狀況。

我想，要能說服丈夫即使她辭職在家帶小孩，家庭財務照樣沒問題，丈夫才不會焦慮到反對，而比較能接受她的決定。

不過，即使現在夠用，丈夫還擔心起退休金。所以，她還得說明此為「短期規劃」，是到小孩幾歲為止。等孩子長到夠大，在校時間變長，她就會找全日工作復職。

人生雖然是連貫的，不過，仍然約略可以分成幾個階段，而每個階段的重點都不同。以她目前經濟允許，且渴望親自育兒的情況下，我覺得暫停工作，回家帶小孩是正確的選擇。

童年相當重要，親子關係與孩子的人格發展都在此關鍵期奠定。這時候好好陪孩子，整體而言，事半功倍。況且，孩子的「賞味期限」很短，過來人都知道孩子很快就長大了，不需要父母了。如果，屆時才想彌補，子女是不會領情的。

更可怕的是，小時候孩子怎麼被父母對待的，他們就怎麼對待父母。像她婆婆對孩子沒耐心，當年應該也是這樣吼罵子女，到現在她丈夫成人之後，就跟著公公鄙夷自己的母親，這是何苦呢？

 

辭去公職，回家育兒

她後來毅然辭去公職，即使同事勸她轉調較輕鬆的單位就好，周遭的人也為她放棄鐵飯碗而感到萬般可惜。

其實，生活是自己在過的。我們是活在別人的評價裡，還是自己切身的感受中呢？就像是穿一雙名貴，但磨腳的鞋子，別人的眼光再豔羨，也無法使自己的腳不痛。

她選擇聽從自己內心的召喚後，每天都過得很愉快，兒子也變得活潑、開朗。她丈夫逐漸感受到她的變化，也感受到生活品質變好，於是，丈夫也慢慢放鬆下來，不再開口、閉口都提錢。何況，老婆不再抱怨，男人就像被無罪赦免，如釋重負啊。

不過，她還是很擔心公公婆婆的想法。

「你有很聽父母的話嗎？」我問。

她立刻搖頭。

我覺得很奇怪，彼此沒有血緣，也沒有養過自己的公婆，竟然比自己的親生父母還在意。現代女性念書、工作樣樣行，但如此介意婆家的看法，或許背後原因是從小優秀慣了，好面子，也不想讓人批評。

但其實，我覺得關鍵人物是「丈夫」，如果她的丈夫能理解且支持就可以了。況且，只要她讓自己的兒子與孫子過得好，我想公婆也就無話可說了。

其實，她是相對幸運的，不會因為經濟條件所限而需要犧牲孩子。我想，既然她有餘裕可以選擇，為何還要大開倒車，硬把這重要的這幾年拿去上班？不過，要做這樣的決定，女性自己還是要堅定，才能力抗周遭人的慣性。

這慣性是台灣人多半早已脫貧，卻改不了貧窮的思考模式，仍然習慣把賺錢放在最前面，以至於忘記享受人生的樂趣。

就像旅遊時忙著趕車，卻顧不得欣賞沿途的風景。我們為何不邊走邊玩，好好感受每一個景點的美好，以免離開人世時，除了銀行存摺外，其他都是白卷啊！

 

本文摘自寶瓶文化《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》

 

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