男女話題::再婚心理解析

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迅速恢復元氣第一次婚姻的失敗

對許多人來說，是一種無法言說的痛苦。一位條件相當好的女士，在談到前一次婚姻時充滿了屈辱：“他說我太懦弱、沒有主見，跟我在一起太累。他嫌棄我做飯不好吃，不會打扮，沒有品位……”說著說著，她的眼圈又紅了。離異已經兩年了，她卻一直沒有擺脫前夫對她不公正的評價帶來的傷害。離婚的過程，雙方不斷互相攻擊，目標都是肆意傷害對方，但對自己來說，也無異於蒙受一場備受煎熬的自我否定，自我評價嚴重下降，有人甚至喪失了繼續生活和尋愛的勇氣。

離婚絕不是一個人的原因。就算原因在自己多些，一旦離婚了，往事也應該被拋卻。要努力發掘自己優秀的一面，重新建立起寶貴的自尊，迅速恢復元氣，這樣才有可能往前走一步。

自暴自棄要不得

“我就教育我女兒，學習好有什麼用？你媽媽學習就好，還不是栽到了那個狐狸精手裡？我算是明白過來了，女孩子就是要好好打扮，嬌滴滴的，學著哄男人。什麼好學歷、好工作，都是白費，人家勾一勾小手指頭，你那個沒出息的爹就顛顛儿給送錢去了。”帶著12歲女兒獨自生活的王女士，時常這樣跟女兒說話，半是賭氣，半是認真。“我算看透了，女人就圖你的錢，你沒錢了就什麼都沒有了。”因生意失敗而被前妻拋棄的林先生鬱悶極了。

在前一次婚姻中深受刺激，乃至於全面顛覆了自己的人生觀、價值觀，向社會上一些低級的灰色的東西低頭認輸，這樣的心情值得同情。但不論身處何種境地，自信、自立、自愛依然是值得珍愛的優良品質。如果將氣話落實到實際行動中，自己糟蹋自己，便真的尊嚴掃地了，更無法吸引條件出眾的異性垂青。

千萬別起攀比心

包括與舊人攀比，與親友攀比，與自己攀比。每種攀比都會帶來新的傷害，以致錯過良緣。“我前夫是企業經理，本科學歷，身高一米八，我再找的人怎麼也不能比他條件差啊。”“我同學上學時傻乎乎的，現在嫁得那麼好，同學一聚會，大家都拿她當榜樣，我心裡總不是滋味，就想壓她一頭。”“我本科的時候想找個本科的，現在我已經碩士了，也應該找個碩士吧？”這些言論，在記者接聽電話時屢次出現。攀比之心一起，無形之中就立起了一道標尺，一些本來經過相處可以成為終身伴侶的人，很容易被不公平地擋在門外。這就如同戴上有色眼鏡看人，人家怎麼表現，都很可能入不了您的眼。“尋找到適合自己的人才最重要，不要事事向別人看齊。別人的生活不一定適合你。”這種“按圖索驥”的做法在現實中往往容易釀成另一出悲劇。

切忌“眼高手低”

“憑我姑娘的條件，本來可以進'精品屋'精挑細選，但年齡大了，現在只好到'平價超市'來看看了。”一位前來替女兒報名的媽媽仔細諮詢了報名男士的“條件”後，不由得惆悵地嘆了口氣，“女孩最重要的'本錢'就是年齡啊。你條件再好，年齡一大也'貶值'啊！”“ 在婚戀市場上，離異、帶孩子的女性=沒錢、沒房子的男性，一樣很難找到合適的人選。”一位來報名的男士自嘲地說。這兩位的話雖然有些偏頗，但在婚戀問題上學會“成本核算”，確實值得注意。應該指出的是，這裡的“成本”，不光指個人財富，學歷、職業、素養、相貌、健康程度、閱歷等都應該包括在內。並且不應只核算和關注配偶的“成本”，同時應該量化自己的“成本”，這樣才能避免“眼高手低”。

心理暗示很可怕

相信讀者一定有過類似的經驗：一件新衣服，你本來覺得自己穿著很好看。但如果三名同事都說不好看時，你自己也會逐漸感覺它好像越來越難看了。其實這是典型的心理暗示在起作用。心理學研究發現，人們會不自覺地接受自己喜歡、欽佩、信任、親近和崇拜的人的影響和暗示。心理暗示發揮作用的前提是“自我”的不完善和缺陷。而離異者的“自我”往往非常虛弱、依賴性強，容易被別人的意見左右：“別找比你小的！”“這人不適合你！”“找公務員，必須的！”也許就在別人不斷地對你進行觀念“轟炸”時，你的“白馬王子”就與你錯過了。千萬不要盲目相信心理暗示，如果總是因為別人的態度而改變自己的話，那就永遠也不會成熟。

斤斤計較何必呢？

張女士是公務員，月收入三四千元，有自己的房子和私車，還有數目可觀的股票。“我對對方在經濟上的要求並不太看重，只要他能有正式工作，能自己養活自己就成了。”但問題是，她相中的男士是會計師，對財務十分敏感。“說好了我們AA制，可他做得太絕了。一次他去超市購物，我託他幫我買個5元錢的麵包，結果回來他居然伸手向我要錢。”張女士實在受不了這種“鐵公雞”式的打法，兩人相處了一陣，最終遺憾分手。為了避免類似的問題出現，做好婚前財產公證，成為一些成功人士再婚前做的第一道防線。

經過失敗婚姻的人往往都變得很現實，對生活中一些看得見摸得著的利益看得很重。但這種情況也不是不能改善的。雙方必須做好溝通，在心靈的層面發生共鳴，打好 “我們是一家人”的感情基礎，這樣蠅頭小利就不會顯得太重要，一笑了之就可以了。當涉及房子等大件的歸屬問題時，雙方也可以通過協商解決。

只想同居不再婚？

“還結什麼婚啊，傻過一次不就夠了嗎！我就想找個能合得來的一起過，可不想再結婚了。”這種“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的心態很普遍，其中以男士居多。李先生就是抱著這種心態尋覓配偶的。但他發現，這種“搭伙”過日子的關係十分缺乏保障。“第一次同居，半年；第二次，三個月；第三次，也就兩週吧，彼此就互相受不了了。我都不知道自己是怎麼了，只要發現對方一點毛病我就忍無可忍，就想再換一個。”迷茫的李先生前往心理研究所求助專家。

在日常接觸的來電來訪中，類似李先生這樣只願同居不想結婚的人還有很多。婚姻是要承擔相應的責任和義務的。如果迴避婚姻，只談享受，說明此人已經失去了承擔家庭責任的勇氣，不適合作為配偶。這種以同居來維持的感情只可能越來越短。想收穫持久穩定的愛情，首先自己的心態要改變，不能迴避婚姻必鬚麵臨的問題和責任。

你的孩子我來愛？

許多面臨再婚的人都有類似感覺：兩個人情投意合，但一旦孩子不認可對方，這樁好事八成就要泡湯。“我女兒8歲了，我之所以想再婚，就是想通過我的努力向她證明，婚姻不是禁區，不是都沒有好結果的。現在我的男朋友也很富有愛心，一定會對我女兒好的。”劉女士沒想到，自己看中的人竟然遭到了女兒的強烈反對。“孩子不許他進家門，每次見到他都大哭大鬧，就是不喜歡他。”劉女士為難極了，好不容易找到個可心的人，卻無法結婚。

用電視連續劇《家有兒女》來說明這個問題：“宋丹丹演的母親，最開始也不被男方的女兒所接受。但她沒有氣餒，而是選擇了寬容、理解，撫慰對方子女敏感的心靈，再通過平和良好的溝通技巧，最終感動了孩子，把兩個破碎的家庭成功融合成一個。”在現實生活中，再婚父母要因勢利導，不能一開頭就強迫孩子叫爸爸媽媽，或動不動就責備孩子不聽話。父母因愛情而結合，孩子卻完全是被動的，給孩子以空間和時間，是對孩子的尊重。凡事建立在互相尊重的基礎上，就比較好溝通。

對婚姻重樹信心

韓女士與前夫因第三者離婚。在認識現在的男朋友後，她生怕新的戀情重蹈覆轍，於是就嚴格管理男朋友，出門要請假，手機要全天開通，隨時查看電話和短信記錄。

齊先生則屬於另外一種類型。他前妻是名女強人，事業心重，性格倔強，於是再次尋愛時，他刻意找了一位什麼都不如自己，個性柔弱的女子。但聽說女朋友的單位要提拔她做部門主管時，齊先生又爆發了，怎麼也不同意女朋友擔當重任。“她要是變得跟我前妻一樣，我為什麼還要再婚啊！”

這兩種情況都是對婚姻失去信心的類型。從上一次的失敗婚姻中吸取經驗和教訓是正確的，但決不能矯枉過正。再婚者應該擺正心態，不要輕易被可能的危機嚇倒。應該學習水的精神，隨遇而安，以柔克剛，以一顆平常心，客觀地對待新的感情，不光愛對方的優點，也要有包容對方缺點的肚量和勇氣，這樣才能真正收穫婚姻的幸福。已經錯過的，不必耿耿於懷；即將到來的，一定好好珍惜。