男女話題::在雲上,望遠方。
做了很多個夢
夢裡很多人。
可是,看不清他們的臉孔。
夢裡很多聲音。
可是,聽不見他們的言語。
夢裡沒有歡樂。
可是,理不清自己的內心。
夢醒後,是大團大團的空白。
是悵然若失的心緒。
沒有喜怒、沒有掙扎、沒有傷感。
我想這或許就是某種意義上的平靜吧。
一切都不值一提。
個人的情緒也只是個人的私事罷了。
說給自己聽聽便好了吧。
傾訴和傾聽,同樣奢侈。
那麼,能找個人說話也是好的吧。
他不需要理解我,不需要認同我,不需要回應我。
只要好好的聽我說下去,一句、兩句、第三句,耐心、安靜的聽我說下去。
人,大多數是越活越悲哀。
可以遷就和將就的東西。似乎一直是只增不減。
以前。人們說,人生得一知己,死而無憾。
現在。每個人都只追求一雙好耳朵罷了。
然而,也是困難的。
所以,
我又想起了你,我的果凍小姐。
真的很懷念有你的時光。
那時候也就只有你是真的在聽我說話吧。
我那樣消極那樣陰鬱那樣歇斯底里那樣不可理喻。
而你一直在我左右,一直給予陪伴。
一恍神,你就十八歲了。去了他鄉。
留給我這麼多寂寞日子。真是十足的惡毒。
所以,我常常想。
能不能再回到我的十七歲,回到有你、有很多快樂和不快樂的十七歲。
貌似我又開始不切實際了。
記得年頭的時候,上的是植物生理課吧。
聽課聽得心不在焉,突然,也就那麼一下子。
我的眼淚掉得稀里嘩啦。真夠丟人的。我也沒有什麼很痛苦的事情吧。
可是我卻哭了。
我拿著我的筆,在課本上寫了很多字。
都是關於你的。
一邊寫一邊流眼淚。
不過你是知道我的倔強的。從來不肯在人前哭。
所以我隱藏的很好,無聲的淚水落得很寂寥很溫和。
沒有人看見,也沒有人知道。
其實,那個時候我也只是很想你而已。
可是,我很少告訴你,告訴你所有所有想傾訴的話語。
越是親密的人跟前,我越是呆滯得如白痴。什麼都不會表達。
這幾天,你正好生日。
很抱歉都沒有去陪著你。
後來我發信息問你生日怎麼過的,你說:和一個女性,出去逛街、吃 火鍋。
我笑得怔怔的流淚。沒有你,我是不是越來越脆弱了。
我說:下次你回來了,我要你和我去瘋一天。
你說:那我就傍上你了。
我說:我一窮二白,跟著我會苦了你。
你說:沒有關係,等我有錢了,就把我的果凍屋讓給你住。是不是很有誘惑力啊。
我說:我家孩子才喜歡你的屋子。
你說:打擊了你。
其實,我哪裡會打擊你呢。
我只是不知道如何面對你的好罷了。已經太久沒有人對我說這些溫柔的話語了。
在沒有你的年月裡,我的心變得多堅硬你可能是不知道的。
上次你回來,我去你家,你還在火車上,就吵著要吃果凍。
我在路上急匆匆的買了2個蠟筆小新,你看見我的時候樂得和什麼似的。
你看,你是多麼容易滿足的孩子。
在你家吃了晚飯,我帶你來我的學校散步。
一路上,我們說了很多很多話。
時間好像又回到了過去,回到了你和我形影不離的那些年歲。
我們手拉著手,在黑漆漆的夜色裡,胡說八道。
我知道,新的生活是不那麼讓你滿意的。
很想問你,如果有我在,你會不會好一點呢。
會不會覺得那 個陌生的城市不是冰冷的呢。
事實上,問這些也是枉然吧,我只能在某些不起眼的角落裡想你罷了。生活早就操縱了你我,哪裡有這樣的自由和選擇的權利呢。
圍著學校轉了幾圈,你說,腳酸了。沒有你這個小瘋子在,我懶多了。
看著時間也晚了,我催著你回家。縱然很不捨。
送你上車的時候,我沒有提前和你說生日快樂,你說我是不是很混蛋。連這麼簡單的話都不知道表達。
其實,我一直想說的是:我的果凍小姐,我希望你真的可以嫁給你想嫁的果凍廠老闆的小兒子。你可以每天吃果凍,不用為生計和世俗煩心。
今天,我看見上次去長沙拍的照片。裡邊有2張夕陽,很美麗。
我想起了無數個黃昏,我們坐在破舊的台階上看雲的日子。
那時候的我們,心裡在想些什麼你還記得麼?
我忘記了。
只是我永遠記得,在我那些卑微的日子裡,一直是有你的。
我的果凍小姐。
我想問你,
能不能和你預約將來,
能不能和你回到過去,
能不能再一次和你在雲上,望遠方。
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