男女話題::如果愛情消失了，那婚姻還剩下什麼？

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談話到一半，他突然欠身站起，拉開緊閉的門窗，點了根煙。“年輕時，我也希望能遇到真命天女，就這樣相守一生，”他吐出長長的一口氣，煙就這麼隨著屋外的冷冽寒風，消散在空氣中。婚姻，是他說不出口的痛。外人眼中的他，事業成功，雖然頭髮有些稀疏，身材卻算英挺。灰色上衣配上黑色長褲，看似休閒的衣著，透露出濃濃雅痞味。然而，年近六十的他心知肚明，他正在自己的三度婚姻中泅泳，尋找著靠岸的方法。

細數前塵往事，二十多歲和相識七年的女友結婚，不過維持短短四年，就宣告仳離。二度婚姻，他形容是在糊里糊塗的狀況下，女友懷孕而趕鴨子上架。但因愛得太過激烈，兩人經常大打出手，讓他好長一段時間，不時對外宣稱“不小心摔倒，”以掩飾鼻青臉腫的狼狽樣。四十四歲那一年，他再度走入禮堂，這也是他維持最久的一段婚姻。“這兩年我才學會，把婚姻當修行，學習如實接受它，”他開始了悟，“即使碰到下一個，還是可能有相同問題，”他說這話時，心緒不斷翻攪、五味雜陳。

“婚姻”兩字，匆匆二十筆劃就寫完，卻蘊含多少滄桑。中年男人，到底怎麼看待？他們為何選擇婚姻，又在何時決定離開？以下是一個外界認為功成名就的企業家，如何面對婚姻，最真切的告白。

當初因什麼理由在一起，就會因相同理由而分開

我們可能都是受到西方的浪漫主義誘導，以為我愛你、你愛我，就可以組成一個完美家庭。然而，我現在深深體會到，“當初為了什麼理由在一起，就會因為相同理由而分開”。

就像我的第一段婚姻。我們相識七年之後，因為你愛我、我愛你，而決定步入禮堂。但在婚姻中卻漸漸發現，你好像沒這麼愛我，我也沒有當初愛你，而婚後的共同生活也是種考驗。因此，即使沒有什麼事情發生，我們仍選擇離婚。離婚前夕，我們還坐下來好好溝通。但當時兩人都單純，對愛的陳義過高，覺得對彼此的愛沒有達到心中的標準。加上沒有孩子牽絆，各有退路，對未來又充滿自信，就這樣簽了字，了結從相識、相知、相守到分離的十一年情緣。

我也開始了解，原來“你愛我、我愛你”，是不穩定的，隨時可能消失。若經不起考驗，就會因此而分開。

接下來的第二段婚姻是意外，也結得糊里糊塗。我當時完全沒有任何結婚的念頭，女友突然說她懷孕了。那時候，一心想的是既然懷孕了，就要負起責任。我這年代的人，從小受到的教育，就是要忠誠、要負責任。年輕時，我也想要找到生命中的“真命天女”，能和一個女人相守到老、共度一生。

負責，不是人人可以承擔

一個女人和我交往這麼久，我當然要給對方一個交代（指第一任妻子）；一個女人懷了我的孩子，我又怎麼能不負責任？但負責的“後果”，有時卻不是人人可以承擔。現在回想，如果你沒有能力，或人家根本不要你負責，即使你負起了責任，也不會有好結果，更沒有意義。

這就像經營企業，常碰到主管拍胸脯說，“這件事我負責到底。”但負責到什麼程度？公司因此虧大錢，你要從自己口袋掏錢出來還嗎？真正的負責，其實是把結果搞好。

如果負責是不讓對方挨餓受凍、生活安穩，那我願意扛起責任。但若對方要的是你愛我、我愛你，當愛已不存在時，我還要負什麼責任？我的意思是，愛情其實是不真實的，要我為不真實的事情負責，結果當然是負不了責。再一次，我好不容易離了婚，過程中的煎熬，讓我幾乎去掉半條性命。

對婚姻，我真的是怕到了，也認清楚作為一個男人，要滿足需要，根本沒必要結婚。單身的日子很快樂，自由又沒有人管，我也維持了好多年。

十年前，我看過一篇文章，文中提到，愛情本來就是不斷變動的過程，不是法律可以保障的，也不應該由法律來保障。愛情其實是心靈上高層次的東西，不應該尋求低層次的現實婚姻來做保障，這兩者是錯位的。婚姻，是傳統社會結構留下來的觀念。我們追求這麼高境界的愛情，為何還需要用“簽約”、辦儀式、去登記來鞏固它？