男女話題::婚戀心理學：你的不爽，TA感受到了嗎？

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兩對新婚夫妻，一對不吵架、一對天天拌嘴，三年後哪對容易離婚？答案是“不吵架”那一對。為什麼？婚姻學者約翰．古特曼相信，藉由一定數量的衝突，可以拔除長期傷害婚姻的問題，梳理婚姻中不順的糾結，反而使關係穩定。

吵架會讓夫妻離異還是攜手向前，關鍵在於一開始的“黃金三分鐘”。如果夫妻能以小心、溫和的態度開場，在衝突中學習駕馭怒氣，而非刺耳、滿懷恨意的批評痛擊，就能吵一場有建設性的架。

三句話就要劃到重點

常問“為什麼我需要幫忙還要說出來”的太太，別再迂迴期待先生能猜中你的想法。從現在起練習清楚的表達需求，且三句話就要劃到重點，否則專注力不好的先生馬上恍神，開始去想有什麼好玩的APP應用可以下載了。

有些夫妻變得冷淡，只要太太抱怨或談感受，先生就想閃，不敢講真正的感受，也不敢接對方的感受。精神科醫師鄧惠文說，逃避只會讓問題更糟，面對情感最好的方法是“了解”：“原來你有這樣的感覺，可是我有另一種感覺。”進入僵局後，鄧惠文建議，夫妻從“聊差異”開啟溝通，而要怎樣聊才不會又吵起來，切記三原則：

□ 保持好奇心；

□ 不要試著改變對方；

□ 尋找因為這件事情產生的趣味跟挑戰。

比如冷淡夫妻的個性一快一慢，就請“快方”聊“慢”有多麼可怕，請“慢方”談“衝動”常會有不好的後果。兩者談差異時會浮現的點是：快慢是他們各自“處理安全感”的不同策略。以後夫妻要輪流，由“快方”來負責常會被慣性拖延的工作（如定時打掃），然後由“慢方”負擔有時間壓力的工作（如在裝潢動工前挑好家具）。

當夫妻太習慣柴米油鹽的例行公事，容易把彼此的付出視為理所當然。所以夫妻聊差異過程中，也要談論因為自己的快（或慢）曾有那些損失，然後去感恩另一半幫你平衡，找出差異裡的溝通。婚姻要幸福，就必須被“擺前面”，要懂得拒絕那些看似重要、但其實不重要的事，並答應另一半那些對她（他）重要的事。夫妻若能懂得彼此成全接納，又能做到感激、欣賞、親近與契合，必能享受婚姻中最珍貴的親密感。

最後提醒太太們，若想把這篇拿給先生看，別盛氣凌人地說：“好好看看人家是怎麼做的！”先生喜歡當專家，問他：“心靈咖啡這樣寫對不對？”當他開始高談闊論，別急著翻白眼，他可能看進去了，但需要一點時間發酵。

■ 先生們勇敢接招5學分

□ 當妻子擔心難受，最不需要的是給建議、找答案、講道理，更不要冷眼旁觀說：“有什麼好氣的。”只要打開耳朵聽、表達你理解她的擔心就好。

□ 跟太太溝通，經驗豐富的過來人建議，一定要先處理“情緒”，再解決問題。

□ 每天要求自己跟太太說話，除了談股票時事，也練習談談自己的感受，讓夫妻保持同步。

□ 當你覺得太太把她自己逼得太緊，光說“放鬆點”沒用，觀察哪些事情使她焦慮，幫她一個忙，當太太得到支持安慰，會快速恢復理性。

□ 走出“先生安全區”，不需要把你的父親當成標竿。時代不同，先生的角色內容必然不同，別怕接受挑戰。

■ 太太們停止抱怨5學分

□ 火山爆發前，問問自己：是想解決問題還是只想發洩情緒？痛快發洩通常無助於解決僵局。

□ 檢查自己多常為孩子去罵另一半。孩子通常不是問題核心，只是凸顯了你們原本的差異。

□ 男人不是機器人，他們需要一點時間，消化整理你的話，太太記得練習按捺與等待。

□ 公開在孩子麵前讚美、肯定先生的付出努力，讓他覺得面子掛得住。