kuso::暴笑口誤新春版

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?



2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”

汗



3 同學叫於京波，一日來信，宿捨門衛在宿捨門口大叫：乾涼皮、乾涼皮的信！



4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵



5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：『怎麼這麼多馬克思啊。』 半晌後纔明白他是說馬塞克！



6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。



7 初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……

老師：又不是包木乃伊…



8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽



9 去買糕點，本來想說『來兩個黃梨派加一個蛋塔』，結果說成了『來兩個黃鸝鳴蛋塔』

更郁悶的是店主竟然聽懂了......



10
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的『芸』字中下半部『雲』上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學
拿著信就在我們樓道裡叫『劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。』全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。



11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語『這藥怎麼沒有人吃啊？~~~』全家暈倒。。。



12 英語老師教語法，下課前問大家：『我都講完了，大家還有明白的麼？』我們齊聲答：『沒有了！』



13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。



14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：『還是開電風扇吧，熱死了。』另一人接口：『不能開，開了會把蠟燭吹滅的。』



15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。



16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！



17 吃不到葡萄就吐葡萄皮



18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：『我們公司統一不著裝！』

對方悄聲幾秒後說了聲『打擾了』掛斷。



19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……

全班同學開始四處張望，尋找李宇春。



20 晚自習回宿捨，路遇一天仙mm，遂尾隨

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？

後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼



21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……



22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!



23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......

全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~



24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！



24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：『老板，這個好用不？』老板（男的）呆呆看了我5秒鍾，說：『這個我也沒用過！』



25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：『我發現你的兒子很笨。』我急了，大聲跟我爸說：『你的兒子纔笨！』 -_-b



26 兵來土掩 水來將擋



27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。

我媽：第二頁是什麼

工作人員：污水

我媽：我家從來不喝污水。



28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：『你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！』



29 數學老師招牌動作

舉起兩根手指，對同學們說：『同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'』



30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：『我告你媽你虐待豬！』



31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

我沒怎麼睡醒，往前一站就說：

受苦受難的觀世音菩薩啊……

爸媽：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩薩：T_____T||||||



32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）



33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

媽咪：『去買一斤花椒回來。』

偶：『一斤？？！買那麼多乾嘛？』

媽咪：『廢話~炒菜用！！！』

偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：『確定買一斤啊？！』

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市場後，偶越想越不對，花椒乾嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！

得到回答還是一樣：一斤花椒！！！

一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！

只聽電話那邊咆哮：『錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！』

爆汗！！！！



34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。

我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，

趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。



35 我最鄙視的人就是鄙視別人的人！

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