男女話題::為什麼男友總是對我很挑剔？

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有那些人，非常認真。每件東西都要放在應該的位置，每件事情都有一定之規。比如，看過的報紙要按照原來的版面順序折好放好，往紙簍里扔廢紙時不可以團成一團，A4大小的紙張必須折成四分之一放進去，這樣可以節約紙簍的空間，多放一些。

但是，如果你在他所要求的任意一點上犯一點錯誤，他要么諷刺挖苦要么大發雷霆。和他在一起真的有伴君如伴虎的感覺。儘管他在很多方面都很優秀，但那種讓人窒息的氣氛還是讓很多人無法忍受。

你，是否有過這樣嚴格的伴侶呢？

在職場上，一個嚴格要求自己，做事精益求精、永不滿足的人是很多老闆夢寐以求的下屬。但是，儘管我們都知道要“嚴以律己，寬以待人”，人對自己和對他人的要求往往有相似之處。

一個自己非常嚴格精細的人往往也會用同樣的標準去要求身邊的人，無法接受自己的另一半、朋友、同事犯一點小錯。

兒童會以自己的眼光來看待和要求世界。因為我餓，所以媽媽會把奶瓶給我；因為我有需要，所以他人就應該滿足我；因為我喜歡這個玩具，所以你也應當喜歡。這是一個不分彼此的世界。兒童無法認識到別人和自己是不同的，會有不同的方式。

一個內心還部分地停留在兒童式的自我中心的成年人並不會承認自己是自我中心，他/她對自己對他人的各種要求進行合理化的解釋，即不是因為這是我的方式，而是因為這是“正確”的方式。而實際上，所謂的正確標準完全是出於他/她自己的邏輯和理性。他/她不能接受別人可以有和他/她不同的思維方式和不同的看待世界的視角。而且，越是親近的人，越會受到這種壓力，因為身邊的人會被他/她看作自己自我的一部分。

害怕無能的投射

投射是弗洛伊德提出的一種心理防禦機制，弗洛伊德認為人會把自己或社會不能接受的慾念投射在他人身上。後來榮格發展了這一概念，認為投射是把自身的品質或態度歸咎另一個人。由此，我們可以從一個人對他人的方式看到他/她潛意識中對自己的方式。一個苛刻要求自己身邊的人，其實內心是在害怕自己犯錯、無能，不完美，這種內心的壓力如此之大，所以他/她絕對不會承認自己有這種擔心，而是把這種關注投射到身邊的人身上。

人之為人，難免都有失誤的時候，比如偶爾遲到、丟三落四，但他們無法接受失誤。當他/她看到身邊的人有任何不完美，都會激發起他/她自己內心對犯錯的焦慮，而只有自己站在“完美”“正確”的位置去指責對方，內心的焦慮才能暫時平息。當他/她指責別人“你怎麼這麼笨”的時候，其實潛台詞是：“我害怕自己笨。”而同樣，最經常承擔這種投射的，還是他/她身邊親近的人。

我一定要掌控局面

同樣是對他人有些苛刻，其實也有不同的程度，有的人可能還處在他人可以接受的範圍之內，無非是有時對人對事的要求嚴格一些，身邊的人如果本身不是特別敏感，還能在他的“精益求精”中受益。但有些人的嚴苛就達到一種偏執的程度。

偏執是一種人格特質，嚴重的會達到人格障礙的程度。這樣的人很難承認自己在任何事情上有錯，但對他人的錯誤非常敏感。他們不僅在做事的品質上過高地要求別人，而且會容易懷疑他人做事的動機，習慣性地低估他人的善意而高估他人的惡意。因此別人的任何小錯的嚴重性都會被誇大。由於內心深處極度缺乏安全感，他們非常需要掌控他人，尤其是親密的人。只有能夠掌控局面，他們才會滿意。

如果你是這樣的人

不接納別人首先是因為不接納自己。這可能來自童年不被重要他人欣賞、接納的經歷，或者必須要通過自己嚴格的努力來掙得肯定的經驗。接受自己生命中的經歷，用成年人的視角重新看待，心存感激，同時也看到那種嚴苛並非生命中的定理。允許自己不完美，你會對他人更寬容。把重點放在你和他人交往中融洽美好的地方，不必刻意和自己的問題較勁，帶一點幽默感，你一樣能擁有美好的親密關係。

如果你身邊有這樣的人

1、榮格提出對於無意識的投射，如果能意識到它，它就瓦解了。但有偏執傾向的人往往最難有自我覺察，對這樣的人，了解他/她，不要把他/她的挑剔放在心上，知道這是他/她的問題，不是你的，把這當成提高自己與人相處水平的機會。

2、不要試圖和他/她爭論誰對誰錯。理性層面的說理、爭論是無效的，和他/她對抗、試圖改變他/她的方式也不會有效。但不要放棄自己的原則一味順從，因為你無論多麼努力也不可能達到他/她的標準，而你的讓步只會讓他/她越發覺得自己的方式都是正確的。分清你們之間事情的歸屬和責任大小，你需要和他/她耐心地在各種事情上達成妥協，也讓他/她學會需要有所讓步才能共同生活。

3、給予他/她一些童年不曾得到的欣賞。讓他/她從內心中有安全感，感覺被愛，才能真正仁者無敵。