kuso::笑話集錦

曾經四位中國領導最令外國記者頭痛的，是他們的姓。前任的兩位，一個是President Who（胡主席），一個是Premier When（溫總理）， 一個是「誰」，一個是「何時」，外國記者讀得舌頭打轉。但那麼多年了，好不容易也習慣了。  不料，這頭剛習慣了「Who」和「When」，接?來了兩個更拗口的，一個是President She（習主席），一個是Secretary Her（賀國強書記）， 這一下，挑戰更大了。英語記者如果不把舌頭捋平了，簡直沒法報道新聞： 「She said, I mean he said... She said Who told When...  He said, oh I mean Her said, oh yeah,  I mean not her said, I mean he said... Oh, my God！」 ================ 現在國中生, 26個英文字母, 認識不到3個! 哦! 錯了, 他們認識4個, 因為選擇題有 A, B, C, D  健人就是腳勤! 學生不是顧客,顧客永遠是對的, 那你考卷怎麼寫, 我都要打對囉? 學生是原物料, 外面老闆才是顧客.   東海書院 =========== 為什麼北極熊不吃企鵝?   因為企鵝大都在南極. ============  從前有兩隻小豬，整天過著無憂無慮的生活，他們互相相愛著。每天主人送 來吃的時候，公豬總是先讓母豬吃,等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下的東西， 每天晚上公豬總是給母豬放哨(站崗的意思)，他深怕 主人乘他們熟睡時把母豬拉出去宰了。 日子一天天的過去，母豬日漸長胖，而公豬則一天天瘦下去。  有一天，公豬突然聽見主人在跟屠夫商量，要把長勢見長的母豬 殺了給賣掉，公豬傷心至極。 於是從那天開始公豬性情大變，每當主人送吃來時公豬總搶上去 把東西吃的一乾二淨， 每天吃後便躺下大睡，並且告訴母豬現在換做她來放哨，如果他 發現她沒放哨的話就再也不理她。 漸漸的日子一天天過去，母豬覺得公豬越來越不在乎她，母豬失望了，而公豬還是若無其事的過著安樂日子．  很快一個月過去了，主人帶著屠夫來到豬圈，他發現一個月 前肥肥壯壯的母豬瘦的沒剩下多少肉，而公豬 則長的油光發亮． 這時的公豬拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是頭健康的豬。終於，屠夫把公豬拖出豬圈的那一刻，公豬朝著母豬笑著說： 『以後別吃這麼多！』母豬傷心欲絕，拼命的沖出去，但圈門被主人關上了，隔著柵欄，母豬看著閃著淚光的公豬。  那晚，母豬望著主人一家開心的吃著豬肉，母豬傷心的躺倒 在以前公豬每天睡的地方，突然她發現牆上有 行字： 『如果愛無法用言語來表達，我願意用生命來證明』！母豬看到這行字肝腸寸斷。人類聽到這個淒美的愛情故事也無不為之動容， 女孩們為了紀念 這段愛情，同時也表示沒忘記公豬臨前的遺囑 『以後別吃這麼多』，              從此開始流行減肥……ㄜ............. 好冷喔! ============ 天氣又開始變得冷颼颼了，還飄著絲絲的細雨～ 姐妹兩人要去逛百貨公司，經過公車站牌附近的銀行，就想先去銀行外面的提款機領點錢，但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。 兩人站在提款機旁邊等了半天，手都快凍僵了，還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。   姐一如往常簡短的問我：「凍手嗎？」 我照舊簡短地回答：「凍手！」  瞬時～四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。 姐似乎嚇呆了！ 沒有做任何的解釋！  我著急?? 大聲地對姐喊到：「姐～他們這樣，妳怎麼都還不開腔呢？」  瞬時～四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。  被扭往派出所後～  警察問我姐：「妳叫什?名字？」 我姐：「蔣英羽。」  警察稍微提高音量：「妳叫什?名字？」 我姐：「蔣英羽。」 警察大聲：「妳～叫～什～?～名～字？」  我姐也大聲回道：「蔣～英～羽～」 警察：「吼～ 好、好、好，What is your name？」  姐生氣～沈默以對！  警察無奈～ 轉頭問我：「那妳呢？ What is your name？」  我有點怕，很快的回答他：「蔣國羽。」  警察：「mailto:&$&@**(@%25$#………」 ======== 老闆對老婆說--吃飯!睡覺! 對美女說---吃個飯!睡個覺! 對情人說--- 吃飯飯!睡覺覺! 對員工說--- 吃什麼飯! 睡什麼覺 !通通加班! ============= 妻：為什麼你不讓我去隆胸！ 夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？ === 火上澆油  法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？” 原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”  === 珍珠  老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』 老夫說：『你要含貢丸還是樟腦丸？』 === 避嫌  妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去?” 丈夫：“甯O想讓大家都知道，不是我在打你。” === 彼此彼此  晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。 老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！” 晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。” 老公說：“你嫁的是老公，不是警察！” === 吃醋  老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。 老婆：就素咩！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。 老公：對！！想辦法…… 老婆：啊我想到了啦！我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋，叫她借我們幾只螃蟹。 === 知錯不改的丈夫  “你總是知錯不改。”一婦人抱怨其夫。 “我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。” === 怨氣難消  法官望著被告說：“我看著你有點眼熟，是不是在哪裏見過你？” “是的，法官先生，二十年前，是我介紹尊夫人和你認識的。”被告說。 “判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齒地說。 === 拉窗簾  光著身體的妻子：“把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋裏那人瞧見，多不好意思！” 丈夫：“不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。 ======-- 時髦服裝  妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：“親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。” 丈夫：“哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。” 妻子：“不會的，售貨員說了，它放在櫥窗裏已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。”  === 煞費苦心  甲婦：“看起來你好像很累！” 乙婦：“是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。” 甲婦：“你為何不請一個護士幫忙照顧呢？” 乙婦：“就是因為請了護士啊！” === 結了婚的男人  跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，於是跟我約定~~~~ 開車時每停一個紅燈，就親我一下，我同意了之後，他每次載我，都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。 結完婚後，有一次我突然想起這件事情，於是我要求他像以前一樣，每停一個紅燈，就親我一下，他欣然同意，可是我發現那次...... 他卻開高速公路回家！ === 八塊錢  正看雜誌的丈夫放下雜誌，看著太太… 丈夫：「我剛曉得，南非的女人每次房事完後…… 都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非！」 太太：「我也去！」 先生：「 妳去幹什麼？」 太太：「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」 === 比經驗  一位老先生走在路上被計程車撞到，於是二人在路邊吵了起來… 司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢！」 老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」 === 人民褓母  老師：「令郎將來可能會是人民的褓母！」 媽媽：「何以見得?」 老師：「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼，他說是方便夾罰單用的。」 ===== 剛入學的時候，全班自我介紹。一?k同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了， 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我…我喜歡游泳… ”  1.【知書達禮】僅知道書本知識O不?的，還要學會送禮； 2.【度日如年】特指當官的日子，非常好過，每天象過年一樣； 3.【杯水車薪】形容領導幹部，每天辦公室喝杯茶，月底可以拿到可以買一輛車的工資； 4.【知足常樂】知道有人請自己洗?，心裏就感到快樂； 5.【見異思遷】看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住； 6.【語重心長】別人話講的重了，心裏懷恨很長時間； 7.【有機可乘】出門考察有飛機可以乘坐； 8.【不學無術】不要白費工夫學那些不實用的東西； 9.【夫唱婦隨】丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟?尾隨。  === 話說就在端午節前夕 一隻小壁虎在一處工地上游蕩 這時正好一條大鱷魚爬了過來，正準備要一口吃掉它， 情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿，大聲喊：『媽媽！』 大鱷魚一愣，立即老淚縱橫： 『孩子，別再上班了，半個月就瘦成這樣了，端午節好好休息吧！』 === 我是菩薩的兒子  男精神病患者：我有話想要告訴妳。 女精神病患者：什麼事？說呀！ 男精神病患者：（小聲耳語）妳一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。 女精神病患者：胡說八道，我什麼時候生過你這個兒子？ ******************************* 湊個腳  鄰村某老太太因生前酷愛打麻將，她過世之後眾子女為表孝心起見，乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，唯天性膽小謹慎之么女卻力排眾議大加反對。 眾子女大為不解，詰曰：「為何不能送麻將？」 「你們也不想一想這樣妥當嗎？萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」...... ******************************* 怕他會出軌  汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。 大家問其原因，汽車傷心地說：「他天天都在擔心我會被撞，實在讓?H受不了。」 「妳不理他不就好了嗎？」 「但是我也時時都怕他會出軌呀！」 ******************************* 這是貓，不是豬  夫妻吵架後，丈夫知趣的在逗著貓玩。 妻子見狀便罵道：「你跟那一頭豬在幹甚麼？」 丈夫很驚訝的說：「這是貓，不是豬嘿！」 妻子立刻回道：「我跟貓說話你插什麼嘴？」 ******************************* 『ful』的形容詞  某日，英文課，老師對小明說： 「小明，請你說幾個字?壎[『ful』的形容詞。」 「beautiful、colorful、forgetful、careful、useful、shameful、thankful、 powerful、painful、joyful、graceful、tactful!、cheerful....」  當英文一向都很不錯的小明一f氣便說出了十幾個，還正在想的時候。 「嗯，很好，還有嗎？」老師滿意的繼續問。 「Wonderful。」小明回答。 「還有嗎？」老師又問。 小明想了半天之後，?熊M笑著回答說：「還有，阿彌陀ful（佛）。」 ******************************* 睡性篇  昨晚睡覺前，我警告女友，我睡性不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。 今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒！」 「這樣也沒醒！」 「媽的騙誰啊！」．．．! ******************************* 疼妻篇  我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的對我說： 「看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。」 ******************************* 推銷篇  記得某一天，公司裡來了兩位極品美女，皮膚嬌嫩，穿著性感。 是來賣養樂多的。 我們眼前一亮每人要了幾瓶，隨後美女道： 「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多？我可以送。」 所有男同事幾乎齊聲吼道：「我要！我要！」 孰知，第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多...... 媽的，已經三年了。 ******************************* 驚魂篇  我該怎麼辦？  昨天中午，和老公在午睡。 然後閨密來電話，於是就聊了起來，中間老公一直在熟睡。 以上都是前提。 聊到一半，閨密說了句：「你來我家吧！」 我說：「我老公回來了，下次吧！」才說了前六?茼r， 突然老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。 當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。 ******************************* 假死篇  那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。 於是，我就想考考兩歲的兒子。 我裝作暈倒的樣子，看他?蝏翾魽C 「媽媽，媽媽，你怎麼了？」兒子喊著， 並用手掰了掰我的眼：「媽媽，你真的死了嗎？」 然後等了好一會，沒聽見動靜。 透過瞇縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢......  最近很紅的日記~ 我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！ ——賴寶日記摘錄8月23日   忽然想起上大?氶A老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 後來我被趕出了教室……! 因為我對的下聯是：你x的，他x的，你他x的！ ——賴寶日記摘錄9月23日  吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心一激動： 流星！於是馬上許願…… 許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：'哇！流星！快許願……' ——賴寶日記摘錄12月22日  記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：'我們還是分手吧！' 我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：'對不起，發錯了。' 這下可以徹底傷心了…… ——賴寶日記摘錄1月15日今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮 喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。 ——賴寶日記摘錄3月11日  單身很痛苦，單身久了更痛苦， 前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…… ——賴寶日記摘錄4月22日! 情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信： 如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫…… 幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？ 一次四百，包夜七百。 ——賴寶日記摘錄5月14日   今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了， 我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百…… 當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包： 於是我更傷心了，我連陪她墮落的資本都沒有…… ——賴寶日記摘錄5月15日  只要有國小一年級的程度即可，題目是： ( 1、3、7、8 )  ( 2、4、6 ) ( 5、9 ) 你能猜出這3組數字間有何種關係嗎？ 提示：每一組數字都有一個相同的條件。 這曾是大學推薦甄試時，一個教授面試時，問的一個問題。 ...............................................................   不要偷看！  ...............................................................   答案還沒想到嗎？  ................................................................    答案是： 1. 3. 7. 8 注音都是一聲  2. 4. 6 . 注音都是四聲  5. 9 注音都是三聲  看到數字就想到要用數學的解題方法嗎？ 我們的思?Q是不是都太僵化了呢H  ========= 出門牢記四個字，包你不會丟東西，那四個字就是「伸手要錢」。 伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包。 ============= 小姐退房  有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退?苪 --老闆: 一共是五千元~ --小姐: 怎麼那麼貴！？ --老闆: 因為我們有提供游泳池，健身房等設備當然比較貴~ --小姐: 可是我都沒有使用阿！！！ --老闆: 我們有提供,是妳自己沒有使用~ --小姐: 喔~ 然後從皮包拿一千元給老闆 --老闆: 小姐，妳搞錯了喔是五千元~ --小姐: 扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！ --老闆: 我哪有跟妳上床阿！？. . . . . . . . --小姐: 我有提供喔! 是你自己不使用的~ --老闆:....... ========= 宅男有三寶：科技、女優、人真好 型男有三寶：親親、抱抱、再推倒 周董有三寶：唉呦、不錯、這個屌 韓劇有三寶：車禍、癌症、醫不好 台客有三寶：拎北、機車、跨啥小 威武有三寶：蜆精、大鵰、愛福好 謊言有三寶：天長、地久、愛到老 謊言再三寶：海枯、石爛、你最好 老師有三寶：劃線、重要、這會考 國小有三寶：起立、立正、老師好 國中有三寶：腦殘、白目、愛耍屌 高中有三寶：補習、熬夜、拼聯考 大學生有三寶：複製、貼上、過就好 大學男生有三寶：聯誼、把咩、學妹好 大學女生有三寶：化妝、打扮、穿的少 上班族有三寶：上班、下班、待遇好 海綿寶寶有三寶：小蝸、水母、愛蟹堡 海綿寶寶再三寶：章魚、海星、比奇堡 成人頻道有三寶：m虹、星穎、新東寶 台灣的網路有三寶：斷線、ＬＡＧ、修不好 ========= 我對佛說：讓我所有朋友永遠健康快樂！ 佛說：只能四天！ 我說:好，春天、夏天、秋天、冬天。 佛說：三天。 我說：好，昨天、今天、明天。 佛說：不行，兩天。 我說：好，白天、黑天。 佛說?G不行，就一天！ 我說：好！ 佛茫然問到：哪一天？ 我說：在我所有朋友活著的每一天！? 佛笑了……說：以後你所有朋友將天天健康快樂!! ============ 一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，並問他想用什麼英?撜璁r當成登入系統的密碼， 這位男士故意要她難堪，  所以告訴她輸入 “PENIS” ( 陰莖)。 她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應讓她當場笑翻 ......  * Password rejected.Not long enough* (密碼被拒，不夠長)   幼稚園老師教小朋友認識公雞：   老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止？  小朋友異口同聲大叫：媽媽！她很會叫...!  ===== 女孩問：「ABCDEFG是什麼意思？」 男孩回答：「A Boy Can Do Everything For Girl.」 女孩又問：「那後面的HIJK呢？」 男孩：「He Is Just Kidding.」 ================ WEBMAIL SUPPORT TEAM 寄來的社交攻擊 Due to so many spam mails, all email account needs to be revalidated by filling out this form below:  Full Names: Email Address: Username: Account Name: Password: Confirm Password:  Failure to do this your account will be deleted from our database.  Thank you,  Web Mail Support Team. [email protected]  台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮 政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國...... 在碼頭邊，?f們排隊等著搭上遣返他們回國的船 三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭， 韓式泡菜也在隊伍之中...... 韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中， 於是就過去問他 韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」 台灣地瓜嘆了口氣，語重心長的說：  「沒辦法，誰叫我是韓籍。」   韓國泡菜問完地瓜之後，發現旁邊竟然還有巧克力兄， 很Y異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？」 「對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」 只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說......  「因為我含果仁......」 ===== 假設台北捷運從台北車站到淡水站要40分鐘 一隻狼吃一隻羊要花5分鐘的時間現在從台北車站出發. 捷運列車上有1隻狼和10隻羊請問. 捷運從台北車站出發到淡水時: 車上還剩幾隻羊?  10 =============== 人之初，談戀愛，總失敗，不懂愛，請走開，怕傷害，別過來， 受過傷，爬起來，遇到愛，請再來，戀愛時?A心放開，小心眼， 不自在，路邊花，不要采，對感情，要忠誠，不埋怨，不欺騙， 當不愛，手放開，你不愛，有人愛，分手時，笑常開，這年頭， 尋真愛，別期待，遇到事，要想開，不懂她，別瞎猜，猜錯了， 不生氣，那才怪，傷感情，是小事，失去愛，劃不來，想離開， 說拜拜，現時代，沒人愛，不奇怪，是?璅迭A沒大礙，無老婆， 才自在，想要愛，別無奈，請等待，愛會來，有戀人，別人追， 請走開，他看見，不誤會，才怪怪，別發呆，這時代，就奇怪， 你愛ㄎ，她不愛，愛你ㄎ，你不采，唯傷害，走過來，不要怕， 跟我來，新時代，她媽ㄎ，真奇怪！ =========  人生三大陷阱：大意、輕信、貪婪  一個農夫進城賣驢和山羊。山羊的脖子上繫著一個小鈴鐺。三個小偷看見了。 一個小偷說：「我去偷羊，叫農夫發現不了。」 另一個小偷說：「我要從農夫手裏把驢偷走。」 第三個小偷說：「這都不難，我能把農夫身上的衣服全部偷來。  第一個小偷悄悄地走近山羊，把鈴鐺解了下來，拴到了驢尾巴上，然後把羊牽走了。農夫在拐彎處四處環顧了一下，發現山羊不見了，就開始尋找。  這時第二個小偷走到農夫面前，問他在找什麼，農夫說他丟了一只山羊。 小偷說：「我見到你的山羊了，剛才有一個人牽著一只山羊向這片樹林裡?咱h了，現在還能抓住他。」   農夫懇求小偷幫他牽著驢，自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。 農夫從樹林裡回來一看，驢子也不見了，就在路上一邊走一邊哭。走著走著，他看見池塘邊坐著一個人，也在哭。農夫問他發生了什麼事。  那人說：「人家讓我把一口袋金子送到城裡去，實在是太累了，我在池塘邊坐著休息，睡著了，睡夢中把那口袋推到水裡去了。」 農夫問他為什麼不下去把口袋撈上來。 那人說：「我怕水，因為我不會游泳，誰要把這一口袋金子撈上來。我就送他20錠金子。」 農夫大喜，心想：『正因為別人偷走了我的山羊和驢子，上帝才賜給我幸福。』 於是，他脫下衣服，潛到水裡，可是他無論如何也找不到那一口袋金子。當他從水裡爬上來時，發現衣服不見了。原來是第?T個小偷把他的衣服偷走了。  這就是人生三大陷阱：大意、輕信、貪婪 ========= 空姐的一天~笑話集  Page:1/1   1、登機中  空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……  空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？  帥哥：我是天蠍座，你呢！  空姐：真的噢，我也是天蠍座耶……  後面排隊的乘客：= ="?  2、登機完畢，廣播響起……  空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，  我們的飛機馬上就要起飛了……  乘客：…… 3、飛機處於起飛狀態中  轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……  空?jA：看，那個旅客的鼻毛露出來了～  空姐B：聽不見，你說什麼？"  空姐A只好重複了一遍，但空姐B依然示意聽?ㄗㄐC  這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！ 4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料  空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？"  中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。  於是觼j小聲地說：這是免費的…  女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……（林祖媽我要把飛機票喝回來）。  空姐：…… 5、繼送飲料中  空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？  旅客：能要一杯水嗎？  空姐：當然可以，礦泉水嗎？  旅客：有果汁嗎？  空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？  旅客：有可樂嗎？  空姐：有，需要加冰嗎？  旅客：那給我一咖啡吧！  空姐：@％￥@^&×…… 6、空姐回到客艙  這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？空姐回答：咖啡壺。  旅客：…… 7、呼喚鈴又響了  旅客：小姐，請問有指甲剪嗎？  空姐：（你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!....多啦ㄟ夢的口袋可以變出任何東西） 8、平穩地飛行，機長愉快的廣播  機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！  不久後，廣播裡就再沒有聲音了。  這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……  過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒  在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！  乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！ 9、供餐時間又到了，空姐開始送食品  空姐：先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？  旅客：排骨！  空姐：先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？  旅客：排骨！  空姐：…… 10、用餐完畢，空姐開始收餐盤  一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！  空姐：……  空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？  旅客：你是服務員，還是我是服務員？"  很禮貌的空姐：先生！我是服務員，但我不是長臂猿！ ========= 夜市中, 兩樣50元、三件1000元, 是常用的促銷手法. 一位小姐到夜市, 看到"帽子, 2個50元",  Wow! 便宜, 不買對不起自己,  雖然樣式不是很好看, 拿來擋太陽也不錯. 她很努力的排了2頂, 結帳時，  捧有掏?X50元要付給老闆，  結果老闆說2頂帽子要200元!   小姐當場傻眼，  想說不是2個帽子50元而已嗎?  哪來的200元?   老闆說: 你沒看到 "帽子, 2個50元" 所以一頂帽子要2個50元, 你買兩頂, 所以200元. ======== Anthony Dooley said: 開始考慮結婚年齡（p），以及最遲結婚期限（n），剩下的全交給公式。 這個公式將n減去p得出的數字乘以0.368，最後加上p，就可得出適婚年齡。 ========== 有一個高中數學老師，在月考後的第一次上課，用「垃圾桶」裝著同學們的考卷，走進教室。 「老師，你怎麼用垃圾桶來裝我們的考卷？」阿川同學不解地問道。 「你們月考的成績，奇爛無比，比垃圾還不如，不用垃圾桶裝用什麼東西裝？」 數學老師不慍不火地說。於是，老師開始唱名發考卷，阿寶三十分，阿鳳八分，秀玉十五分，豬頭皮仔二十…… 「唉，教到?A們這一個『天才班』，也真是倒大楣……不過，我早就已經看開了，反正一個人不會數學也不會死，只是大學考不上而已！」 數學老師忍住脾氣，換個語氣，以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道： 「好吧！這次月考成績，班上有52個闖關，1個人成功，51個人失敗，稍待一會兒，請繼續欣賞更精彩的──數學課！」 於是，全班同學一起高喊了一聲：「耶！」 事實上，每個人的篚閬n壞有別，並不是每個人的數學、物理、化學成績都可以很好；以前我的數學、化學成績， 也常拿零分或是十幾分，不過，雖然數理成績零分，但是人只要一技之長，有專精的領域，依然可以出人頭地，不是嗎？ 所以，即使是「放牛班」，也有許多人事業有成、輝煌騰達，比起那些數學、化學考一百分的同學，更有成就！  ===--- 有一位英文老師向班上同學說：「今天督學要來我們學校視察，也指定要到我們班上來聽課，所以大家參考書要收好， 同時上課時，大家要專心，也要踴躍舉手發言，表示大家都很聰明，有聽有懂！」 「可是，老師，要是我舉手，而你點?W叫我起來回答，我卻答不出來，怎麼辦？不是很丟臉嗎？」一男同學問道。 「那還不簡單！你們知道答案的同學就舉『右手』，不知道答案的同學就舉『左手』，這樣老師就知道了！」 於是，英文老師就要大家先來rehearsal（預演）一下！ 老師靈機一動，馬上問同學：「Rehearsal是什麼意思，知道的話舉手？」 ?痕G，全班男女同學都爭先恐後搶著舉手──全部都舉了「左手」！  ================ 據中科院最新研究結果.男人和女人在不同年齡階段最愛的人分別是:  0~~5歲: 女: 媽媽. 男: 媽媽.  6~~10 歲: 女: 不是討厭的男孩就行. 男: 能和我一起欺負其它人的男孩..  11~~15歲: 女: 十六七八九歲的大男孩, 只要不是本班的那一幫就行. 男: 籃球,足球,乒乓球,網球......  16~~25歲: 女: 26歲至29歲的有事業基礎,有品位,有才華的男人. 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人 .  25~~30歲: 女: 比自己大的男人. 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人  30~~40 歲: 女: 心靈契合的男人. 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人  40~~50歲 : 女: 男人. 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人  50~~60歲: 女: 能和她終老的男人. 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.  70~~80歲: 女: 和他在一起,不需要自己?蚥U的男人 男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.  80~~90歲: 女: 死在自己後面的男人. 男: 我雖然已經老眼昏花.不過我還是希望20歲至24歲的漂亮,有身段的女人 .  結論: 男人是專一的，女人是善變的！ ============= 老師唸了南宋陸游 "臥春", 要同學寫下來 暗梅幽聞花，臥枝傷恨底， 遙聞臥似水，易透達春綠。 岸似綠，岸似透綠， 岸似透黛綠。  有位寫道: 我蠢 俺沒有文化，我智商很低， 要問我是誰，一頭大蠢驢。  俺是驢，俺是頭驢， 俺是頭呆驢。 =============== 蔣幹給曹操打電話  蔣幹：「操你嗎？我幹 」  曹?煄G「我操，你誰啊？」 蔣幹：「我幹啊！」  曹操：「我操，你到底是誰啊？」  蔣幹：「我幹啊，你操吧 」  曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」  蔣幹：「我幹，我幹啊！」  曹操：「我操！」   此時蔣幹的媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」  =============== 婚 姻  有一位老先生和一位老太太?w經結婚六十幾年，他怍憐馱嬤犮籉顙”疇B無話不說，在他們之間並不存在任何秘密， 只有一件事情例外。在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。   有一天，老太太生病得很嚴重，而且醫生也?’o已無痊癒的機會了。 老先生在整理她的物品的時候，將這個鞋盒拿到她的床邊，她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。 當老先生將盒子打開，他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票，共有三百多萬元。 他問起有關這些東西的來由。 老太太說： 「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵。 她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。 老先生聽了，感動得掉下淚來。 只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，就是說，從結婚那天開始，在這多年漫長的恩愛生活裡，她只對我生氣過兩次， 此時老先生的內心高興萬分。 「親愛的，」老先生問：「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，而這些錢，又是怎麼一回事呢？」 「噢，」老太太回答：   ................. ............. ................ ................. 「那是我賣掉其他洋娃娃所賺來的錢.........」    小董就是董至成，有一次在攝影棚錄影，訪問一位胸部頗為壯觀的女星，這位女星著很低胸的禮服，小董發現她衣服內的其中的一個~那個 ...幾乎快都快蹦跳出來，就差那麼幾公分..就會穿幫了 ...  小董想要趕快告訴她但不知道該如何開口，才不會很尷尬，這時瀕臨崩潰之際的小董，腦筋一閃，得意的笑容浮在嘴角，因為他想到比較容易說出口的講法， 他滿臉通紅但很大聲的說：妳爺爺的另外一半快跑出來了！……………  ◎鬧鐘  住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫 " 喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘。 結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音 ... 喔~~. 喔~~~. 喔~~.喔 ~~ 那天我們全宿舍的同學都起得很早 ......  ◎軍官的家 mark 是一位標準的軍人，他連自己的家中的?C一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱 ..比如說： 廚房稱為 "後勤補給中心 ".... 客廳稱為 "軍事情報站" 兒子的臥房稱為 "男兵宿舍".... 女兒的臥房稱為 "女兵宿舍" ...... 有一天，有客人到 mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇， 客人心想那他們夫妻的房間應該就是" 司令部"了 ...... 結果，他猜錯了 ....mark夫婦的房間稱為 "新兵培養中心"..   ◎53719 今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了一個例子 "53719"， 讓大家猜........... 此時台下忽然笑成一團，最後公布答案..." 我深情依舊"...教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答 ..." 我疝氣已久"...  ◎有錢的秘訣 記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。 富翁：這一切都要感謝我的老婆。」 記者：「那是為什麼？」 富翁：「因為我?憐n奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」  ◎悔不當初  一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動 」 丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？ 妻子：「當然囉 .....這種事我一輩子都忘不了.......」 丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」 妻子：「嗯.......」 丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了.... 」  ◎千萬別帶老婆去你常去的地方...  有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。 但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。 在買票時，賣票的老先生看到阿?k，興奮的說：「阿男，又來啦！」 阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。 這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」 阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！ 看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。 脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」 全場的人忽然一同說：「給阿男的。」 這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。 於是他們兩個便坐上計程車要回家。 在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。 這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」  ＠＃＄％︿篇  有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：「哥！今天蚊子好多哦。」  哥說：「把燈關了蚊子就看不到我們了。」  後來弟弟真的把燈關了，忽然間一隻螢火蟲飛了進來，弟弟很緊張的說：  「老哥! 老哥!慘了!!蚊子提著燈籠來找我們了！」  老哥：「＠＃＄％％︿….」   減肥篇  路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：  「聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了?H」老李問道。  「是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」 「怎麼樣？成果?p何？」  「很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！」   誠實篇  老師問小明說：「喪權辱國的'馬關條約是誰簽訂的啊？」  小明說：「干我屁事，我才不知道也不想知道呢！」  老師很生氣的請小明的媽媽到學校來，告訴媽媽說：小明學習態度很差，連馬關條約是誰簽的都不知道....。  媽媽於是生氣的對小明說：  「小明啊！男孩子要敢做?捧瞴A那個什麼條約如果是你簽的就要勇敢承認，做人要誠實啊！」   第一名篇  一個人酒後駕車被警察攔了下來，警察要他寫下姓名，酒醉者潦草的寫下林XX。  警察問:你是林啥?(台語)  回答:密魯啦!(台y)  警察:不是啦!我是問你叫啥?(台)  回答:我只叫了二個公主。(台)  警察:我是問，人家都怎麼叫你?(台)  回答:哦...叫我第一名啦!(台)   ============= 國小造句升級版-高中試題 ~~越後面越好笑 1.__________，為伊消得人憔悴  同學答：寬衣解帶終不悔  （正解為"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思想有問題）   2.何當共剪西窗燭，__________  同學答：夫妻對坐到天明  （語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為"卻話巴山夜雨時"）   3.蚍蜉撼大樹，__________  同學答：一動也不動  （?蕈悇?可笑不自量"。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）   4.君子成人之美，__________  同學答：小人奪人所愛  （直接暈死）   5.窮則獨善其身，__________  同學答：富則妻妾成群  （正解：達則兼濟天下）   6.後宮佳麗三千人，__________  同學答：鐵棒也會磨成針~~~~~~  （正解為"三千寵愛在一身"）   7.東邊日出西邊雨，__________  同學答：劦Y打架床尾合  還有個同學答：上錯花轎嫁對郎   8.__________，糟糠之妻不下堂  同學答：結髮之夫不上床  （語文老師暴怒！）   9.但願人長久，__________  同學答：一顆永流傳  （當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）   10.西塞山前白鷺飛，__________  同學答：東村河邊爬烏龜  （對的挺工?膋滿^   11.天生我才必有用，__________  同學答：關鍵時刻顯神通 又有同學答：老鼠兒子會打洞  （整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）   12.天若有情天亦老，__________  同學答：人不風流枉少年！  （正解為"月若無恨月長圓" )   13.洛陽親友如相問，__________  同學答：請你不要告訴他  （正解為"一片冰心在玉壺"）   14.期末考試出對聯、上聯是英雄寶刀未老　　  該初三同學對下聯為：老娘丰韻猶存   15.人生自古誰無死，__________  同學答：只是死的有先後   16.床前明月光，__________  同學答：李白睡的香   17.管中窺豹，__________  同學答：嚇我一跳  （哈哈哈！正解為"可見一斑")   18.葡萄美酒夜光杯，__________  同學答：金錢美人一大堆   19.__________，路上行人欲斷魂  初?@學生的傑作：半夜三更鬼敲門   20.老吾老以及人之老，__________  同學答：妻吾妻以及人之妻  （老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）   21.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________"  同學答：臭味都一樣  （把監考和外面的校長笑翻了）   22.兩情若是長久時，__________  同學答：該是兩人成婚時   23.書到用時方恨少，__________  同學答：錢到月底不夠花   24.天若有情天亦老，__________  同學答：人若有情死得早  （正解為"月若無恨月長圓"）   25.人生自古誰無死，__________  同學答：有誰大便不帶紙  （沒有語言了...）   26.有次考李清照的如夢令，"知否？知否？___________"  同學答：SORRY、I DON'T KNOW....  （正解為"應是綠肥紅瘦"）   27.千山萬水總是情，___________  同學答：多給一分行不行  （批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一分都不行） ====== 兩個高中同學比爛  甲: 我們高中最後一名是誰, 還不是你嗎? 乙: 那還不是因為你被退學了. ====== 一回來~我妹就跟我說... 哥...剛剛有好幾個人要找你耶!!! 接著我妹又說 不過你在燒紙錢...... 所以~我都有幫你回他們唷!!! 但是...他們都下u了耶~ 我覺得很奇怪 就看了一下記錄 結果......我那天才老妹居然給我回 ..........              『對不起，我哥已經不在了... 除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話  ========= 如何讓消費卷變大? 首先... 你要... 找... 一家...    影印店 - 要放多大就有多大...  ============ 甲:天這麼黑，風這麼大，爸爸捕"ㄧ' "去，為什麼還不回家？ 乙: 是ㄩ' 不是ㄧ' 啦! 甲: 是ㄧ'啊!阿姨的"姨". ============= ＜醫生篇part 1＞  一位病重的老人即將死去。 醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，   便在巡?衎嶁茖鴞悀H的病床旁C  「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。  「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」  虛弱的老人點了點頭說：「是的！」  他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」  ===  笑到暈倒　　＜醫生篇part 2＞  一位婦人抱著BABY到一間婦產科。  醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？  婦人：吃母乳！  醫生：那請你把衣服脫下來。  婦人：啊！？為什麼？  醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。  婦人半信半疑的脫去了上衣  醫生峊L的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。  對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！  婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！  ===  笑到暈倒　　＜醫生篇part 3＞  病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」  「那些蠔新鮮嗎？」  醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」  病人：「什麼！要剝開殼吃的？」  ===  笑到暈倒 ＜醫生篇part 4＞  有位患者到醫院求診。  醫師問：你哪邊不舒服？患者答：   我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃?鞳C  醫師便說：你放心，這很正常。每個人也會夢到，   夢境和現實是不一樣的。  只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......   我起床時發現我床上的草席不見了一半！  ===  笑到暈倒　　＜醫生篇part 5＞  候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，   他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」  醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」  ===  笑到暈倒　　＜醫生篇part 6＞  患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」  大夫：「你多大年紀？」  患者：「七十五歲。」  大夫：「二十歲咳嗽嗎？」  患者：「不咳嗽。」  大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」  患者：「也不咳嗽。」  大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」  ===  笑到暈倒　　＜醫生篇part 7＞  婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。  其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。  另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!  ===  笑到暈倒　　＜醫生篇part 8＞  有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。  醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，   於是就會熱起來，覺得溫暖 ....。」  病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....   請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」  ===  笑到暈倒　　＜醫生篇part 9＞  有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話?鉥N生病，   連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他：   「你這裡不行了，一定得切掉！」那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。  中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」  「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」  醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西 。   這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」  ===  笑到暈倒　　＜醫生篇part 10＞   「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」  「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」  「那我就放心了。」  「嗯！我也希望成功一次。」  ============= 小明段考考了底二名 小明的媽媽很緊張, 於是想打個電話給......  老師嗎? 不是 小明? 不是  小明的媽媽打個了底一名的媽媽 請她的孩子不要轉學, 不然小明就變底一名了. ============= 一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。 　 少婦說：「家裏只一人不便。」 男：「求妳了！大妹子，給豬一頭。」  女：「好吧，但家只有一床。」 男：「我也到床上睡，再給豬一頭。」 少婦同意了。 　 半夜男與女商量，我到妳上面睡，女不肯。 男：「給豬兩頭。」 女允，要求上去不能動。 　 少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。 男：「動一下給豬兩頭。」 女同意。 　 男動了八次停下，女問：「為何不動？」 男說：「豬沒了。」 女小聲說：「要不我給你豬……」 　 天亮後，男吹著口哨趕 30 頭豬（含少婦家的 10 頭）趕集去了…… 　  哈佛導師評論： 要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。  ※　　※　　※　　※　　※　　※ 　 2. 另一男得知此事，決意如法炮製，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。 　 少婦說：「家裏只一人不便。」 男：「求?p了！大妹子，給豬一頭。」 　 女：「好吧，但家只有一床。」 男：「我也到床上睡，再給豬一頭。」 少婦同意了。 　 半夜男與女商量，我到妳上面睡，女不肯。 男：「給豬兩頭。」 女允，要求上去不能動。 　 少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。 男：「動一下給豬兩頭。」 女同意。 　 男動?F七次停下，女問：「為何不動？」 男說：「完事了～～～」 女：「……」 　 天亮後，男低著頭趕 2 頭豬趕?陞h了…… 　  哈佛導師評論： 要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題。  ※　　※　　※　　※　　※　　※ 　 3. 又一男得知此事，決意如法制兼吸取教訓，遂先用一頭豬去換一粒偉哥。 事畢，天亮後，男吹著口哨趕 38 頭豬（含少婦家的 18 頭）趕集去了…… 　 　 哈佛導師評論： 企業如果獲得金融資本的幫助，自身經營能力將得到倍增。 　 　 知道此法男多，偉哥供不應求，逐漸要 2 頭、 3 頭豬換一粒偉哥。 　 哈佛導師評論： 這就是通貨膨脹。 　 　 當偉哥價格漲到 16 頭一粒的時候……   哈佛導師評論： 該男已經進入邊際成本，除了擁有對自身能力的自信和未來良好願望以外，實際現豬流已經為零。  ※　　※　　※　　※　　※　　※ 　 4. 但換豬男越來越多，賣偉哥的決定，擴展生產能力，推出一種次級偉哥。 如果你缺一頭豬，只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借， 事成後補交豬款，這個方法大大促進了偉哥銷售。 　 哈佛導師評論： 這就是貸款，讓企業可以根據未來的收益選擇借支流動資金。 　 　 偉哥專賣店後來在即使你一頭豬都沒有， 只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借，事成後補交豬款。   哈佛導師評論： 這就是金融創新，讓現在的人花未來的錢，反正等你老了未來的錢你也花不動。  ※　　※　　※　　※　　※　　※ 　 5.　 消息一出，換豬男越來越多， 有人找偉哥專賣店，這個項目太好了，我們把它變成優質基金， 對外銷售債卷，你們也就可以分享我的收益，如何？ 　 偉哥專賣店覺得甚好，於是該公司把換豬男分三類， 一類是拿現豬換的，一類是一部分現豬貸的，一類是完全沒有現豬借的，發行三種債卷。 大家踴躍而上，紛紛購買偉哥專賣店的債卷。 　 偉哥專賣店生意太好，就把債卷銷售外包給另外一家公司運作， 該公司也一併大發其財，公司越做越大， 甚至可以脫離實際偉哥銷售情況來發行，給自己和偉哥專賣店帶來巨大的現金收益。 　  哈佛導師評論： 這就是專業的人做專業的事，從實體經營到資本運作，經濟進入了更高的層次。  　 為了防止自己債卷未來有損失，該公司決定給它買上保險， 這樣債卷銷售就更容易，因為一旦債卷出現問題，還可以獲得保險公司的賠付， 哇，債務竟可包裝成商品銷售，這下子太好了，保險公司也獲得巨大平白無故的保險收入。   哈佛導師評論： 這就是風險對沖，策略聯盟，提高了企業的抗風險能力，也保護了消費者利益。  ※　　※　　※　　※　　※　　※ 　 6.　 換豬男太多，排長隊等待，該女無法承受，說：「老娘不幹了，我搬家。」 一時間有無數擁有偉哥的欠豬男。 　 哈佛導師評論： 這是個別現象，屬於市場的正常波動，不會影響整個經濟。 　 　 結果該女遲遲不肯搬回。 一部分欠豬男沒有收入，只好賴帳，結果大量債卷到期無法換現豬吃， 債卷公司一看，一粒偉哥 16 頭豬，這哪裡還得起，宣佈倒閉。 　 哈佛導師評論： 這是次貸危機，不會影響整個金融行業。 　 哪裡曉得債卷公司還把債卷上了保險， 保險公司一看，這哪裡賠得起，於是也宣佈要倒閉。 　 哈佛導師評論： 這是金融危機，還不會影響整個實體經濟。   ====== 　　　　後文：據說該女已搬到中國定居。 ================= 有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。  數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有38分鐘30秒了，不知道他想要做什麼？ 邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。 數學：天哪！在這邞熙t度下，他會在15分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？ 邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。 數學：但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。 邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。  結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........ 數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。  數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？ 邏輯：他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。 數學：什麼合理的事情？ 邏輯：他抓到我了。 數學：天哪！那妳怎麼辦？ 邏輯：我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。 數學：天哪，那，那個男人呢？ 邏輯：他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。 數學：我?漱悜I那後來呢？ 瓡銵G結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人 快得多，妳說不是嗎？  剛才在亂想的你，趕快說兩聲：「阿門！」 ==== 話說......一次花木蘭上戰場 英勇奮戰........   不巧戰到一半  剛好遇到〝大姨媽〞來了  因此體力不支,便暈倒過去    木蘭醒來之後,  發現一名軍醫正在照料自已   軍醫說:  你昏迷了好幾天終於醒過來了  有個不幸的消息告訴你....  ........你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下    木蘭心想: 真笨....不知我是個女的   軍醫說: 你傷的很重,好幾天都血流不止 到今天血終於止住了     傷口.....     我已經幫你縫起來了....！   ............ ......... ...    ............ ........ ........  ========== 小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！”   小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！”   貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 熊說：“你們聊，我先走了！”   浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“你們聊，琤咫F！”   張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎！” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔！” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢！” 李宇春說：“你們聊，我先走了！”    高等數學老師說：“這學期我教高數！” 大學物理老師說：“這學期我教大物！” 模擬電子老師說：“這學期我教模電！” 社會主義經濟老師說：“你們聊，我先走了！”   李宗仁將軍說：“我這人，有仁！” 傅作義將軍說：“我這人，有義！” 左權將軍說：“我這人，有權！” 霍去病將軍說：“你們聊，我先走了！”   老張家的門是柳木做的，老張說：“我家的門是木門。” 老李家的門是塑膠做的，老李說：“我家的門是塑門。” 老?a的門是磚頭做的，悀﹛G“我家的門是磚門。” 老劉家的門是鋼做的，老劉說：“你們聊，我先走了！”   白色的玉說：“我叫白玉。” 碧綠色的玉說：“我叫碧玉。” 紅色的玉說：“我叫紅玉。” ?鬖滫漸伒﹛G“你們聊，我先走了！”   師範學院的學生說：“我是‘師院’的。” 鐵道學院的學生說?G“我是‘鐵院’的。” 職業學院的學生說：“我是‘職院’的。” 技術學院的學生說：“你們聊，我先走了！”  ================ 我的遺書，我太太會來拿.... (超感人的) 這是淡水站捷運站發生的真實故事.......... 一天有位阿伯來到淡水站的詢問處，拿著一包用牛皮紙袋裝的東西，很慎重的告訴站長說：「這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，麻煩你幫我交給我太太。」  站長想說好啊，幫旅客做服務是捷運的精神，幫忙轉交東西有什麼困難的，就答應 了。  當站長回過神來什麼是遺書時，這位阿伯已經刷了票進站了。  由於當時距離淡水線發生旅客自殺事件才沒多久，站長心想這下完蛋了， 這位阿伯連遺書都寫好了，可不要做出什麼想不開?漕﹞~好，萬一阿伯真的跑去臥軌了，那站長可要為了自己疏忽放阿伯進站而愧疚一輩子，好歹也是一條人命啊！ 所以站長趕緊衝上月台，結果不見阿伯的身影！  顯然阿伯已經坐車跑掉了！   可能是要找個不為人知的地方去了結自己的殘生吧！  站長第一時間趕緊以無線電呼叫行控中心報告這個緊急狀況，行控中心接到這訊息也全部緊張起來，除了呼叫全線列車注N是否載有長得像那位阿伯的乘客， 還發動全線站長到車站各處尋找阿伯的身影，連在線上巡邏的捷運警察都全體出動去找那位阿伯。  隨著時間的過去，各站、各列車及巡邏員警逐一回報無發現，阿伯的太太 也一直未出現在淡水站，行控中心主任的心一直往下沈，心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的消息呢？  這時站長想說，阿伯的遺書中可能會有相關的線索，也許可以找得到人，於是打開牛皮紙袋，發現裡面裝的竟然是……     淡水名產－－魚酥！ ( 遺書) =========  有一輛車, 載了7個女人, 每個女人有7個包包, 每個包包有7隻母貓, 每支母貓生了7隻小貓, 請問總共幾支腳?  10990 文具店一枝筆i價18 元, 賣 21元, 路人甲拿了100元來買一支,  文具店沒錢找, 於是到隔壁便利超商換零錢, 找給路人甲,  隔了一會兒, 隔壁便利超商來找文具店, 說這100元是假鈔. 文具店只好賠100給隔壁便利超商, 請問文具店損失多少錢?  97 ========== ◎下車投 外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；  就在他要投錢時，司機說：  「下車投、下車再投！」  「 What？下車投？」  於是，只見這外國觀光男跑下車去，  拿起零錢瞄著投穖久，還是搖搖頭說：  「拜 …　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登 …　」   ◎英語問候 一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，  終於學會了「 hello」以及 26 個英文字母。  他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說：  「 Hello！ A B C D E F G … 」  那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。  好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：  「你好！ㄅㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ … 」  ◎極冷對話 小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」  小蘋：「二氧化碳。」  小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」  小蘋：「鹽嗎？」 小藍：「不是 … 」  小蘋：「醋 … ？」  小藍：「也不是 … 」  小蘋：「那到底是什麼？」  小藍：「豆油哥（醬油膏）」   ◎瞄一下 小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，  所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：  等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子  你就給我瞄一下，不然就修理你 !  開始考試了，小明趁 老師不注意ㄉ時候趕緊踢F一下，  前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。  小明一氣之下，大力的踢了三下。   結果前面的同學就 .... 就 ........     " 喵~ 喵~ 喵~" ……………………   ◎兩朵花 記得有一次有個男的朋友問我說 :你們女生最喜歡什麼花啊 ?  我想了一下 ,頑皮的回答說 :我們女生最愛的花有兩種喔 !!  且不管年紀大小?O証管用 .  他說 :真的 !!快告訴我 !!!  我說 :真的要知道 ..這兩朵花就是 ...  有錢花 ,盡量花...^.^  2008的10個佳句：  01 .錢不是問題，問題是沒錢。  02 .鑽石恆久遠，一顆就破產。 03 .水能載舟，亦能煮粥。  04 .一山不能容二虎，除非一公一母。 05 .火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。 06 .燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。  07 .喝醉了我誰也不服，我就扶牆。 08 .我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。 09 .避孕的效果：不成功，便成人。  10 .問世間情為何物？世堅說：一物降一物   再補充一句： 有錢人終成眷屬 =========== 那個英文字最悲哀   F WHY?    FBI(排球賽冠軍, 金排球) 那個英文?r最會哀   C WHY?   CAI =========== 英文考試  有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是：  1.我穿上外套，卻發現我的第一個釦子掉了 　2.他聽到電話鈴響 就去接起了電話 　答案應該是 　1. I put on my coat and found its first buttum was gone.  　2. He heard the phone ring and went to get the call.   但小瑞的答案是  　 1.Shit !  　2.Hello~   ************ *********  託福英文   一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐 因為不會說英文，就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說： 「現在只剩站票，看他要不要買。」  國中生就對外國人說，「No seat, you see no see? if see, stand see.」  （沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）  外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English.」   國中生聽到就對售票小姐說：「 他說他不懂英文！」   ************ ********* *********   謝與不謝   一個美國小孩問華僑小孩  美國小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」 (How do you say "Thank you" in  Chinese?)  華僑小孩：「謝謝。」  美國小孩面露凝色，問道：「真的？」(Really?)  華僑小孩：「當然真的啊！」 美國小孩又問：「那不謝怎麼說？」(Then how do you say ,"you are  welcome?")  華僑小孩：「不謝！」  美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說"Shit Shit"，  不客氣的 時候又說"Bull shit"的！」   ************ ********* ********* ********* ********* ********* ********  What's your name?   坊間的補習班為了爭取英文補習的市場，常常發明一些無厘頭的 英文讀音妙譯，謹舉其較神奇的翻法如後：   　sentimental 山東饅頭  　electronic 伊拉克戳你  　digital 低級透了  　sometimes 三太子  　Come on! Let's go! 快馬拉死狗   　不過最離譜的是──   　What's your name? 竟然翻成............ .........  ...   「花枝魷魚麵 」。   ************ ********* ********* ********* ********* ********* ********   生活英文   正在學英語的阿虎，無時無刻都積極在找說英語的機會。  某日，他不小心走在路上撞到一個外國人。   阿虎很不好意思的說：「I am sorry. 」  外國人回答：「I am sorry, too.」  阿虎馬上又說：「I am sorry …three.」  外國人疑惑的問：「 What are you sorry for？」  阿虎連忙說：「I am sorry five…」 還好有個好心的高中女生來制止這一切繼續下去…。   ************ ********* *********   英文翻譯   某日，一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口： 「憑我的造詣

    
            

                

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