男女話題::美眉不是第一次被男友閒髒，最後還被強迫硬來..........

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原po：

第一個男朋友
一個溫柔體貼的大男孩
臉上有可愛的笑窩
我們一起度過3年的高中青澀歲月
從牽手都會害羞到一起探索彼此的敏感帶
我們擁有彼此好多的第一次
他是我人生中最純粹的戀愛
可惜隨著他移民國外後不了了之

第二個男友
一個個性強勢且才華洋溢的男生
他的大男人主義
給了我最大的幸福
卻也給了我最大的痛苦
他會記得我說過想吃什麼突然變出來給我吃
也會在床上時拿我不是處女的事情嫌棄我很髒
他會在我生日時安排ㄧ整天的驚喜
也會動不動提起他覺得自己很偉大接受一個不是處女的女友
甚至第一次上床是被他半強迫的
因為他覺得我不是處女沒什麼好矜持

後來也因為這樣而分手
分手後我變得很憤世嫉俗
ㄧ方面懷疑自己是不是真的很髒
又憎恨他對我的侮辱
(幹現在想想明明他也不是處男憑什麼講我
而且他技巧超級無敵爆炸爛)
甚至後來我非常討厭男生
討厭這個父權社會對女性沒道理的束縛
甚至跟男生講到話我都覺得噁心

後來我的一個好友看不下去拉我去找一個心靈老師
他給我開導了很多觀念和想法
教我重新檢視兩性關係
也讓我和自己和解
慢慢的我排解掉了仇恨
也原諒了第二個男朋友對我的行為
甚至有點可憐他
因為他這樣的想法其實是禁錮了他自己
漸漸對男生也不再那麼排斥
只是我始終沒有準備好接受下一段感情
不知不覺就單身了快3年

後來
遇到了一個很特別的男生
他思想非常成熟
跟他聊天常常讓我獲益良多
他也不吝惜表明對我的欣賞
我們從心靈摯友慢慢往曖昧發展
可是我們始終沒有聊到對方的過去
他不問
我樂的不講

那天下午我們一起看完電影
坐在電影院外面的長椅上聊天
他突然說
:我從來沒有交過女朋友
我愣了一下
然後他轉頭認真的看著我
輕輕的開口
:妳願意讓我體會有女朋友的感覺嗎？

一瞬間
我被衝上腦門的情緒塞住了思路
我很喜歡很喜歡他
甚至偷偷想過各種告白的畫面
可是我不知道他是否能接受我的過去
即便理性的我知道這不是決定感情的最大因素
感性的我卻被過往的記憶拖進黑暗中

我沉默了一下
開始慢慢的說起第一個和第二個男朋友的事
:所以你現在知道了
我不是處女
如果你介意就收回告白
我沒關係
我假裝瀟灑的說出這句話

他皺了一下眉
然後說
:轉過去兩分鐘

我不知道他的葫蘆裡賣什麼藥
只能懷著不安的心情轉身背對他

沉默蔓延著
眼淚已經在我眼眶打轉
他應該是在想要怎麼拒絕我吧

突然
手機震了一下
是他傳來的訊息
我顫抖著手指點開

『老實說
比起第一次
我更想要妳的最後一次
想跟妳一起平凡的過日子
享受生活與性愛中的樂趣
直到我們老去』

『妳是個很棒很值得疼愛的人
妳的好
跟妳是不是處女
一點關係都沒有
我愛全部的妳』

『(熊大抱著兔兔的貼圖)』

轉過身
看見他一如往常溫暖的笑容
眼淚已經爬滿了我的臉頰
我撲進他的懷抱中
那份溫暖又使我重新相信了愛情

到現在
也交往快2年了
沒意外的話會一直走下去

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謝謝閃光我明白了真正愛情是什麼
而不是拘泥在那無聊的處女情節之中
這樣的思想其實是分化了男生和女生
被這樣的想法束縛的人
男生容易因為處不處而看不見一個女生的其他價值
女生容易覺得處女是一種較高尚的身分
反之就認為自己很卑微
但其實那並不真的代表什麼
相對的處男情節也是如此

我們
說穿了都是這樣思想下的受害者

"真正愛你的人
應該是想要你的最後一次
而不是只在意你的第一次"

其實這樣的想法是男女都通用的
畢竟愛情裡最不重要的差別
就是我們的性別
因為
每個人不論是誰
都嚮往一份幸福而穩定的關係
都值得一份完整而美好的愛

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這樣的想法可能對某些保守派太前衛了啦
後來想想其實也不能怪那些像我第二個男朋友那樣的人
他們接受的資訊受到的教育成就了那樣的價值觀
他們之中
即便有些人知道這對女性是種不公
卻依然無法從那樣的思維脫身

而改變是慢慢推演的
至少我是這樣盼望著
有一天
處女情節會像纏足一樣
被提起時
只會得到一句
:你有事嗎？