男女話題::越害怕失去你，你逃得越遠

680

婚姻系統中的兩個人，就像是串聯電路中的兩隻燈泡，一隻不亮了，沒有熱情了，另一隻，縱然是熱情萬丈，也不會真正發光的。

你渴望親密沒有錯，而且往往覺得“我們是夫妻，我們應該是親密的”，顯得義正辭嚴，理所當然。此時，如果對方的反應比較冷漠或冷淡，自己就覺得受了委屈，不高興，甚至生氣，甚至怨恨。這時候，你的情緒失衡了。而情緒失衡的根本性的原因在於我們對於串聯電路的特點缺乏認識。

在僵局的關係中，一方已經對關係嚴重失望，心灰意冷了，另一方也許還是糾纏不清，時不時地想著把對方拉過來，不斷地拽著對方，不讓對方有絲毫的獨處的機會，喘息的機會。對方對關係越是厭倦，越是逃避，這一方就越是不安，越是要糾纏。關係質量取決於心理距離遠的一方，這個與串聯電路相似的道理，早就被遺忘了。

出現這類情況的根本原因在於，糾纏一方的依賴與控制心理的交替出現。

依賴是因為“沒有你不行”的思維決定的；控制是因為“我害怕失掉你”的思維決定的。而這兩種思維卻常常是潛意識水平的。它們不被當事人意識到，乃是由於這樣想是不愉快的，有損自我尊嚴的。

當事人所想到的就是“應該”，夫妻“應該”是親親熱熱的，婚姻中的關係“應該”每時每刻都是親密無間的，我們“應該”可以回到戀愛時一樣，“應該”有那時候同樣的感覺，“你是我的，我是你的，我們是一體的”！如果我們在諮詢中指出求助者的潛意識思維誤區，對方會以這些應該作出反應，表現出心理阻抗。

從關係心理學的角度看，這樣的個體，其心理機能是適應不良的；這是一個未脫離母親的監護的孩子的行為方式。或者，在“衛星化”的關係中，孩子是與母親一體的，從屬於母親的；或者，倒過來，認為母親只是自我的一種延長，延伸。這種情況下，當事人的人格結構是功能不全的，與環境的關係是一種聯繫過於緊密的“雙生關係”。

自然，這也就決定了這個未成熟的孩子的不安全感。關係中，過度要求親密反映了不安全感的深刻性。越是無法給予對方以自由，越是需要對親密的不斷強化，越是不安全的行為表現，而且，它也越有可能導致另一方的熱情進一步的冷卻與關係的進一步惡化。

退一步海闊天空，對於這類個體，是從來不曾認真想過的事情，也不敢想，更不必說去主動嘗試了。他們就像是緊緊拉著母親的手不願放開的學步的孩子，依賴慣了，無法真正地獨立行走。

我們發現這樣的個體有許多的基於認知錯誤的適應不良的行為。比如，他們會以自己害怕孤獨為理由，不願一個睡，不讓另一半出差，甚至要是對方不把胳膊放到自己的頭下枕著也很難過，無法入睡……在對方不在現場的時候，他們需要確切地了解對方在做什麼，與誰在一起，有沒有危險等。他們會把愛理解成“關心”、“牽掛”、“擔憂”、“在乎”、“離不開”，甚至理解成“嫉妒”、“生氣”與“怨恨”！此外，什麼是“自由”、“尊重”與“成長”，在愛中似乎就沒有任何地位了。

他們會不斷地以自我中心的思維來要求她所需要的慾望的滿足，如果稍有不滿，或延遲滿足，他們立即顯示出他們被忽視的憤怒與悲哀來。他們總是覺得對方虧待了自己，自己永遠只是一個受害者。他們的情緒交給了他人，與外界，無法自己掌控，成為一種情緒奴隸。她的臉上寫著“我是最重要的”。

另有一些，對愛人的愛發展到了極為畸形的地步，會強加自己的熱情給對方，總是認為對方“應該”會領情，“應該”會感動。他們以愛的名義控制局面，試圖讓對方與自己永遠不分開，永遠守著自己的愛情夢。對於雙生關係，他們的執著與愛好，已經超過了對於自由的嚮往，——不如說，他們從根本上害怕自由，逃離自由！

不幸的是，所有的孩子都要斷乳，所有的孩子最終都會從母親的懷抱中被剝奪，被放到更具風險的現實環境下。每一個成熟的個體，到最後也都只能基於獨立來尋找親密。親密因此只能是一種退行，一種記憶，不能執著的對人生的某種原始本能的甜蜜回顧。除了尊重，在成年人的現實世界中，沒有第二個重要的法則可以保證關係的基本健康了。

如果你是心理距較離近的一個，那麼，在處理你們之間的關係時，請你更多地尊重心理距離遠的！強扭的瓜不甜，親密關係的發展，還得以尊重自由為前提！