搜尋:跳舞香水 大遠百

黃臉婆掃墓記 -------有趣又貼切 ^_^ (網路流傳)聽說婚姻是愛情的墳墓,算算結婚六年了,所以今天來掃墓。愛情,在剛有點意思,那種混沌未明、曖昧難定的時候,是最最吸引我的。二個人互相猜著、想著、試探著,一直到證實了愛情,這個過程總讓我精神亢奮。牽個手就會怦然心動,一吻幾乎要融化銷魂&hell跳舞香水 PERFUMEDANCE ... 主廚精心製作金磚蜜糖土司,搭配上香滑柔順的奶油及冰淇淋,最後放上新鮮草莓及果醬點綴,完成視覺及味覺都是享受 ......

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笨版首PO,實在是小女子我覺得太好笑了...所以PO上來讓大家笑一笑,但是如果不好笑的話,也請大家鞭小力一點@@就在剛剛,小女子我接到來自「台北市刑警大隊」的電話以下是我們的對話:男:喂...請問一下你是J小姐嗎??J:我是,請問你哪位!!男:J小姐,是這樣的,我這裡是台北市刑警大隊,我們之前破獲了跳舞香水 PERFUMEDANCE ... Reserved. 公司地址106台北市大安區敦化南路一段188號7F 客服專線:0800-246-168(每週一至週五AM9:30~PM6:30)...

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有一個年輕的媽媽帶著才幾個月大的兒子去看醫生 媽媽:醫生,我的兒子生病,連牛奶都不喝,怎麼辦啊? 醫生:妳餵的牛奶一定要泡淡喔! 年輕的媽媽:泡「蛋」?那…..那是要泡生雞蛋、滷蛋還是茶葉蛋?是要整顆?還是 只要蛋黃就好? 醫生:我是說水量一樣,但是奶粉減半啦!從前,農家裡都會養牛,牛看到首圖是不是有種置身浪漫威尼斯街景的錯覺呢 ? "跳舞香水" 整個就是我的菜 ,有我愛吃的蜜糖吐司,又有很棒的拍照場景所以我就跟妹妹來場午餐約會 ,順便拍鞋子的穿搭~ 姊妹們 ! 這裡真的好好拍呀 !!跳舞香水位在大遠百九樓 . 挑高氣派的威尼斯......

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時速300的高鐵 撞上一隻雞會是怎樣?鑒於愈來愈多的鳥擊事件危及飛行器的安全,美國的航太總署(NASA)的工程師與科學家設計了一種槍砲,可以把死雞當砲彈,打到噴射機戰鬥機以及太空梭的駕駛艙玻璃上,模擬高速飛行時在空中與飛鳥撞擊的情況,以測試駕駛艙玻璃的設計規格。製造高速火車的英國工程師知道了,於是提繼去年收到展圓國際(跳舞香水)的試吃邀請後,幸運又在今年初收到跳舞香水板橋店的試吃邀約。跳舞香水板橋店就在甫開幕不久的大遠百(Mega City)裡,趁此機會還能去大遠百一遊,呀逼!香港行回國的那週末...

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1、A:SB! B:你在做自我介紹嗎? 2、A:你看個P啊! B:我看你呢。 3、同學對話 A:How are you? B:Fine,fuck you. 4、兩個BH同學對話如下: A:你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這種話? B:你塞翁失馬失前啼笑皆非短流長使英雄淚滿襟我們選的時間剛剛好.大遠百11點開門我們就進來了.直奔9樓.這時跳舞香水只有兩桌客人呢!(他們也衝真快 XD) 入口排隊處放的面具都可以借去拍照用的喔(限消費客人) 我喜歡這裡白天的明亮和夜晚的浪漫 ^^...

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1 同事問我:克林頓的老婆是希拉克嗎?2 有一次我向人借錢,本來想說的是”等我取了錢就還你”說成”等我有了錢就取你”汗3 同學叫於京波,一日來信,宿捨門衛在宿捨門口大叫:乾涼皮、乾涼皮的信!4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢全班皆暈,後這位老師今天難得放晴,老天爺賞了一個陽光燦爛的星期天,立馬帶著小姪女婷婷直奔大遠百9F的「跳舞香水」餐廳來嚐鮮。 我們到得早,11:30AM左右,用餐人潮還未出現,很順利地被引導入座,這時間還有很多空位,但服務人員仍然告知「用餐時間限制1.5小時 ......

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我家有一隻很會講話的鳥最近跟牠講話都會被牠佔便宜我說:媽~~(我在叫我媽)鄭鴨鴨說:幹嘛?我說:鄭鴨鴨,過來!鄭鴨鴨:幹嘛?我說:放飼料啦!鄭鴨鴨:謝謝喔!鄭鴨鴨:麻~~~~~~~~我媽:幹嘛?鄭鴨鴨:你快點來啦!我媽:幹嘛?鄭鴨鴨:你是ㄇㄟ來某?(我媽不理牠)鄭鴨鴨:你你你你你你你.......快烤的酥脆又鹹香的方塊吐司,配著店家特調的香緹醬,配上香濃的冰淇淋,熱熱的吃非常幸福! 之前接到跳舞香水的邀請,在板橋大遠百有了新店面,我這鄉下俗還沒去過大遠百,當然要走一遭! 一上到九樓,就...

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一個穿著華麗的婦人剛從瑞士回國。她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。她問:"對不起,神父,可以要求你幫個忙嗎?""當然可以,孩子。我可以做什麼?""是這樣的, 我買了一部先進的除毛器,十分的昂貴。而且我的行李已經達到最高的稅限,我怕海關人員會充公我這東西。你可以幫我藏入你的聖袍裡面?""當然可以,孩子Megacity板橋大遠百*跳舞香水法式金磚吐司配威尼斯美景地址: 新北市板橋區新站路28號9樓(板橋 ... 跳舞香水的官網連結: 請按我按我!...

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某日,在歷史課堂上, 老師:「何謂三不政策?」 學生:「不知道、不清楚、不要問我。」 師曰:「@$%^%@$#……」在非洲,有位不識字的老先生去考駕照,交通規則便改為口試。 主考官以流利的母語問老先生:「你開車遇到紅燈要怎樣?」 老先生回答他:「馬上停下來。」 主考官:「...

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有一個病人再洗澡時發現他的龜頭竟然是紫色的結果就去給醫生看啦~醫生說:[根據我多年來的經驗,這一定是你染了性病,不切除掉不行!!!]病人覺得很無奈 也只好聽醫生的話 把龜頭切除。過了幾個月病人又發現他的睪丸也變得紫色了,又去找之前那一位醫生醫生就很確定的說:[根據我多年來的經驗,又是你染了性病,不切...

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有一天下午,一個猶太小老頭在街上行走,當他看到一個胸部完美的女郎時就對她說:"小姐,給妳一百美元,讓我咬一下妳的咪咪好嗎?" "你瘋了嗎?"她回答,然後繼續往前走. 他轉身繞道比那小姐早一步到達轉角處,又問那女郎: " 給妳一千美金讓我咬一下妳的咪咪好嗎?" ...

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一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。 老師問:『你怎麼了?』 學生回答說:『我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級!』 老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。 她向校長解釋了一下學生的情...

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有位男士在飯店大廳,當他往櫃檯方向走去時,不小心撞到了一位女士,而且是手肘碰到了她的胸部,男士轉過身去說:「女士,如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的。」女士回答說「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。」電腦課,有個男生和鄰座女生講話,結果被老師罵老師:「做什麼?」男...

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檸檬的功用 兵荒馬亂中,在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女 美麗修女經過一番掙 扎,還是難逃魔掌。 後來回到修道院,修女顫驚的對住持說: 「那可惡的男人很快 的捉住我,並剝光了我的衣服,把我丟進了枯草堆中... 住持,你說以後我再碰到這種事時...

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